С ТАМАРОЙ НА САФАРИ

 

Часть 2

ПРИНЦ ПОЧТИ НЕ ВИДЕН

Дипломатический дирижабль с семью злоумышленниками на борту отправлялся в сторону Кремля в строгом соответствии с третьим пунктом приказа. Четверых, покусанных моим даун-топом, присовокупили к троим вчерашним пленникам. Скоро им всем придётся ответ держать перед нашим и танзанийским народами, и ещё – собственной совестью. Боюсь, только совести давно у этих господ нету. Дело оставалось только за арестом потерявшего всякий стыд герцога Гогенлоэ и его покупателя. Вот только где их, этих господ, искать? Я прогуливался по набережной, когда меня посетила одна интересная идея. Я тут же поделился с Нанайцем своими соображениями, а сам с Томой примчался на окраину Дар-эс-Салама, где мы снимали бунгало для отъезжающих на сафари. В комнате ничего не изменилось, если не считать спутникового телефона, который я конфисковал в качестве военного трофея с украденного айсберга. Пока мы с Томой обсуждали дальнейшие планы нашего будущего совместного путешествия по Танзании, сварился кофе. И следом зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос Нанайца: «Димыч, тут он, в подвале лежал. Я только «Redial» нажал и сразу на тебя вышел. А этого гада уже и след простыл. Сбежал паскудник. Нигде его нет. Передавай в Центр, чтобы поиск организовывали, а я только дипломатическую братию предупрежу и мигом к вам приеду». Таким образом, выяснилось, кто заказчик в деле с айсбергом. Наш разлюбезный посол, Никифор Ромуальдыч Небейлежачего. Вот тебе и олигарх. Вот тебе и бывший. Потому-то он нам и лётчика с таким сказочным стажем порекомендовал, в тайной надежде, что не доберёмся до цели. А сам Генриха, своего сообщника, предупредил, чтобы айсберг под остров его подручные разрисовали. Ещё, небось, и дипломатический дирижабль при этом действе незаконном приказал использовать. Но недооценил Никифор мастерство японского аса, да и наших со Стасом способностей не учёл. Однако же, нюх у него всё ещё оставался депутатский. Мигом сообразил Ромуальдыч, что раскрыт и исчез из поля зрения. Вот тебе и новая задачка – как ещё этого кренделя искать.

Тем временем по 1-ому каналу столичного танзанийского телевидения передавали новости.  Ночной авиационный инцидент в районе острова Занзибар, в котором мы с Нанайцем принимали непосредственное участие, там был освещён тоже. Диктор сообщил примерно следующее: «Минувшей ночью в акватории Занзибарского пролива потерпел аварию самолёт ВВС США. Оба подводника отделались лёгким испугом. Жертв и разрушений нет, не считая слона Джумбо из Занзибарского зоопарка, у которого случился гипертонический криз, обусловленный тонкой организацией нервной системы пострадавшего». И это всё? А где же описание наших героических подвигов в борьбе за айсберг? Какие там подводники, каких США, причём тут самолёт? Диктор, будто услышав моё возмущение, прокашлялся, взял из чьей-то руки, оставшейся за кадром, листок телетайпного папируса и продолжил свою речь: «Извините, дорогие телезрители! При подготовке ленты новостей была допущена ошибка. Оригинальный текст писался на банту, а читал я на суахили. Извиненьице просим. На самом деле, не потерпел аварию, а успешно приземлился. И не самолёт, а вертолёт. И не ВВС США, а ФСБ России. И не отделались лёгким испугом, а здорово напугали врагов. И не подводники, а сапёры. И не двое, а трое. И жертвы есть. Это международные авантюристы, возжелавшие лишить Танзанию бесплатной питьевой воды. А у слона Джумбо, который, кстати, сменил ПМЖ с Занзибара на Килиндони, не гипертонический криз случился, а свадьба. С чем мы его и поздравляем! Ура освободителям айсберга!»  «Это точно проделки посла нашего бывшего.  В новостях телевизионных раскардаш учинить – по всему видать, его почерк. Он как раз на банту мастак эпистолы сочинять. Унизить хотел. Но и тут не получилось…», - размышлял я, нежно обнимая задремавшую Тому. Утомилась она Нанайца с ратного подвига разведчиского ждать. Ничего, ничего… Придёт время, когда не сможет нам никто помешать дожидаться любимых разведчиков вовремя. Дайте только срок, дайте только время. Мы любую белку на свистке играть научим. Даже без партитуры! А впоследствии и без свистка, возможно, тоже.

Нанаец влетел в бунгало с видом победившего победителя. Что ж, это правильно – сумел засидевшийся в запасе разведчик быстро врага наиглавнейшего на чистую воду вывести. Ударился оземь, превратился в добра молодца, черепашку-ниндзя, и без помех в подвал посольства нашего проник через ливневые стоки. Такое не каждому по силам, честное слово. Я бы, например, не рискнул сквозь решётку просачиваться – мне живот мешает. Так восславим же героев невидимого фронта (частично проходящего через канализацию), которым всё нипочём!

Пока я о Стасе размышлял с теплотою необычайной, тут и Томка пробудилось ото сна. Стоит передо мной румяная, улыбчивая и добрая. Совсем как репка из одноимённой сказки. Только корнями не в землю уходит, а в старинный род князей Тигиринских, что на Молдавской земле себе вотчину присмотрели в Nнадцатом веке нашей уже с вами эры. Царица – одно слово! Никакого древа генеалогического рисовать не требуется. По профилю видно! А в анфас – так и подавно! На Штефана III-го, Великого, господаря Тигинского (в другой транскрипции – Тигиринского), капелька в капельку похожа.

Итак, сидим мы втроём за ужином неспешным (а куда теперь спешить, если не известно, в какую, собственно, сторону это делать нужно) и песни студенческие вспоминаем. «Вот получим диплом..» спели, и про сопло не забыли, и про анакадема-шарипупу. «На меня надвигается по стене таракан» вообще на три голоса разложили. Вот это песни были в наше время! Закачаешься! Сейчас что за песни, полное убожество. Что тексты, что исполнители. Возьми любого и каждого. К примеру, Блад Стошневский. «Позови меня в ночи, придурок». Издевательство, а не песня. Ну и пусть Стошневский вышеназванный в подкидного мастак. Это же не повод, чтобы всякий бред на экзальтированную публику выплёскивать. А к гопоте беспонтовой мил друг  Стошневский уже обращать свой талант не хочет. Теперь ему осенённую бриллиантовой пыльцой флору окучивать хочется, в ногах слащаво валяться и в несвежий пупок дышать восторженно, дожидаясь, покуда в завещании тебя не помянут в качестве любимой мебели. Но Стошневский, пожалуй, что и лучше, чем измученный собственным величием Киркорофф-оглы. Жаль, не все ещё слышали про моё выступление на «Queen Mary 2». До сих пор от фанатствующих молодчиков и молодиц этого фонограммного Филиппка в нашей столице житья нету. Так мне Самураец с оказией сообщил. Теперь на нём, Самурайце нашем, ответственность вся за «раскиркоривание» отечественной публики. Пока я на Родину не вернулся из командировки, разумеется. Недолго ЭфКею фанфаронствовать на нашей эстраде осталось. «Чикаго» - разорительное, братцы, дело. Пришлось Киркорофф-оглы даже десятка полтора людишек импортных из числа обслуживающего персонала уволить на даче в Майями, чтобы с голоду не помереть на одних рябчиках с ананасами и шампанском.

Что-то взгрустнулось мне неожиданно. Рефлекснулось, проще говоря. Поностальгировал я секунд, этак, 17-18 и снова в руки себя взял. Самое время. А то, было, Нанаец уже с Тамарой на природе уединиться хотел. Старая любовь, оно, конечно! Крепше гороху. Но и о безопасности подумать не грех. На дворе-то, чай, Танзания, а не проспект товарища Урицкого. Здесь и зверья всяческого полно. Особенно бабуинов. Так и осадили наше бунгало со всех сторон. Кто на крыше ползает, к дыму от камина принюхивается. Кто на заборе сидит, лапы немытые свесил в нашу сторону. А кто и попросту внаглую «Мерседес» наш арендованный на запчасти растаскивает. Сначала зеркала скрутили, бабуины, потом колпаки с колёс поснимали. И только приладились бензин в канистру из бака через трубочку отсосать, тут я на крыльцо выскочил и схватил самого активного из приматов за руку, а, может, и за лапу. В темноте не успел разглядеть, за что хватал. Внутрь бунгало его втащил. А этот бабуинище чуть бензином не захлебнулся от неожиданности. Стоит, икает, банан просит заесть. Чтобы, стало быть, во рту приятный запах появился. Дал я ему банан, я же не изверг какой. Понимаю душу обезьянью, как свою. Смотрю, осмелел мой пленник. Норовит к Томке на колени прыгнуть. Шалишь, парень, этого я и себе-то не позволяю со Стасом! Взял я бабуина за грудки и допрашивать начал, позабыв про золотое правило механики о том, что никогда не делай того, чего не умеешь. Так вот, схватил я бабуина за ворот пиджака, а, возможно, и просто за шкуру, как тут товарищ с бородавкой на носу из второго ряда заметил, и говорю ему: «Что ж ты, подлая твоя душа, удумал нас без горючего оставить как раз накануне выезда в глубины Танзании пустынные? Там с заправками, похоже, не густо. Не слишком ли много, три души христианских на свою одну бабуинскую брать?» «Дяденька, отпусти! – Взмолился примат. – Не от хорошей жизни мы бензин у туристов тыбзим. Только по суровой необходимости – выживать в условиях слаборазвитой цивилизации. Отпусти, не будем вашу машину больше уродовать. Даже, наоборот, антенну на неё приладим, чтобы можно было разные радиостанции музыкальные в дороге слушать». «Вот так на, - удивился я, - откуда ты, бабуинов сын, русский язык знаешь?» «Поживи с моё, - отвечал примат, - не такого нахватаешься. Я ведь раньше при российском посольстве по хозяйственной части состоял. И не просто числился, а выполнял кое-какие поручения дипломатические. То за пивом свежим сбегаю для молодых атташе, то любовнице во французское посольство от господина Небейлежачего амурную записку отнесу. В общем, не зря на свой оклад жалованья калорийно питался по Бреггу и был бодр и весел безо всяких стимуляторов, вроде таблеток Лаймуса Поллинга». Злость моя тут же вся растворилась, и я стал выспрашивать собеседника, что да как. Выяснилось, что зовут его, вожака бабуинов, Саид-шах Баббун Реза Пехлеви. Для знакомых – просто Сеня Бабурин (не путать со старейшим депутатом ГД РФ). Возглавляемая и руководимая Сеней стая бабуинов промышляет в районе городка из бунгало. Здесь туристы, отъезжающие на сафари, как правило, останавливаются. Место замечательное. Просто золотое дно, да и только. Вечно туристы что-нибудь норовят забыть перед отъездом. То горку вкусного мусора в контейнере, то рваный купальник, то очки солнцезащитные. Да, и так бабуиново племя подкармливать любят туристические группы. Одна беда, к немцам лучше в бунгало не лезть. Те как пива надурачатся, так сразу целоваться лезут, и всё норовят приматов напоить. «Теперь в стае уже трое алкоголиков, - жаловался Сеня, - и не одного доктора. Сейчас начали валюту копить, чтобы пьющих особей в клинику доктора Якова Маршака направить. У него, говорят, любая обезьяна не только пить, но и колоться перестаёт». Посочувствовал я вожаку, его ответственности перед обезьяним обществом, поразился. Потом посовещались мы с Нанайцем и выделили пару тысяч танзанийских шиллингов бабуинам на развитие. Сразу легко на душе стало, будто бомжам бездомным помог на путь истинный стать. А Тамара немного подумала и ещё немного миннесотских проездных билетов на автобус (на целых 100 поездок туда и обратно, с Бенджамином Франклином на лицевой стороне) присовокупила к фонду благотворительному. Растрогался Сеня, всплакнул и обратился к нам с такими словами: «Просите, чего хотите, люди добрые! Антенна не в счёт. Я её вам в нагрузку отдам в знак вечной любви и дружбы». Тут я и спросил с ходу: «А ничего у вас в стае не известно о злодейском принце Гогенлоэ, его сообщниках и бывшем российском после Никифоре Ромуальдыче Небейлежачего?» Безо всякой, впрочем, надежды на успех спросил. Из вежливости. Давно уже Сеня в посольство не вхож. Года два, как выгнали его за утрату боевого духа и разбазаривание пищевых отходов. Ничего себе – формулировочка! Но я думаю, что совсем не по этой причине изгнали примата из дипломатических сфер. Просто он один раз под «Жигулёвское» Бадаевского пивзавода, которое особист посольский из отпуска на Родину привёз, Сеня поделился с ним своими скорбными знаниями о размере груди ОДНОЙ ДАМЫ из французского посольства. А, уж, если об этих пикантных подробностях особист знает, то знает всё посольство РФ. Узнал и Никифор Ромуальдыч, осерчал крепко. Животом завибрировал и приказал гнать взашей «обнаглевшую свинью в личине разнузданного бабуина» без выходного пособия и с возвратом казённого обмундирования. Отобрали у Сени десантные ботинки, фуражку с надписью «Diplomat mail» на околыше и сюртук с манишкой. Брюки не успели. Примат их порвал от негодования из-за несправедливого с собой обхождения. С тех пор и предводительствует в среде себе подобных. Без штанов, но с неутраченной гордостью.

Так вот, не ожидал я получить от Сени какой-либо мало-мальски ценной информации, поэтому был необычайно рад услышать нечто такое, что заставило нас всех пересмотреть свои планы на завтра. Бабуин отхлебнул немного холодного чая (это Томка начала тренироваться к употреблению американских угощений в свете своей будущей поездки в Миннеаполис) и возвестил: «Про принца нам, бабуинам, ничего не ведомо. А вот про Никифора Ромульдыча могу сказать уверенно – затаился он в городе. Поскольку перекрыли все пути-дорожки из Танзании по вашей, уважаемый Димыч, просьбе, то сидит он и дожидается оказии, чтоб улизнуть из страны. А, точнее сказать, ожидает он прибытия какого-то аглицкого не то крейсера, не то линкора, на котором его тайно вывезут в Лондон на радость ихнему премьеру. Сам лично разговор двоих английских дипломатов слышал вчера на фуршете, когда на люстре в ресторане «Килиманджаро» качался за 10 паршивых шиллингов. Обезьяну из себя корчил, чтоб им! Чего только ради стаи не сделаешь. Эх, жизнь моя поломатая!» После этих слов бабуин разрыдался, и ничего путного уже сказать не мог. Но нам-то с Нанайцем и этого вполне достаточно. Уложили мы Сеню в кресло-качалку, пледом прикрыли его небритые натруженные ноги, а сами прогуляться вышли, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.

Вывод о том, как нам Небейлежачего арестовать, сам собой напрашивался. Искать его в городе, смысла нет. Ибо прячется он где-то в подвалах дипломатического ведомства, Её Величества, королевы английской. Любят британцы бывших российских олигархов. Так перед ними и стелются. А некоторым нынешним даже футбольные клубы свои продают, гордость и славу бывшей империи. И вообще, там, у них в Британии такое, порой, творится – просто волосы дыбом от стыда. Англичане на вид только очень чопорные и вежливые, а приди к ним в Парламент после файф-о-клока, когда журналисты уже на уик-энды разъехались с чужими жёнами, так эти самые джентльмены мутузят друг дружку за милую душу. Так что клочья от париков летят. Ну, что это я всё о британцах, да о британцах? Дел что ли у меня других нет? Есть, конечно. Нам Небейлежачего необходимо в стойло прокуратуры российской поставить. Но делать это будем только после прихода в порт крейсера, или же линкора какого, и брать голубчика толстопузого в момент доставки оного на борт иностранного судна. Как они, посольские, там всё организуют, с этой самой доставкой, не совсем понятно. Но время проанализировать ещё будет. Судно-то с малодружественным визитом в Танзанию только через неделю прибудет в Дар-эс-Салам. Только-только оно Портсмут покинуло. Даун-топ по своим каналам пробил эту информацию споро и быстро, а потом рыкнул от удовольствия быть таким нужным: «Чего ещё изволите?» А изволил я следующее: попросил выяснить среднюю скорость военного судна Её Величества, Елизаветы Английской, узнать маршрут следования по косвенным признакам и рассчитать ориентировочное время прибытия в Дар-эс-Салам. Даун-топ пощёлкал маленько шестерёнками, выплюнул в открытый эфир две-три нецензурных фразы и доложил, что ходу от  Портсмута до Дар-эс-Салама не менее двух недель в форсажном режиме. Поскольку Суэцкий канал на профилактику закрыт («Просим извинить за доставленные неудобства»), следовательно, придётся всю Африку огибать по маршруту португальскому от Васко де Гама. Говорят, что в Суэцком канале решили оптоволокно применить, как это нынче модно, чтобы трафик увеличить. Не простой здесь канал, скажем попутно, а международного значения. Посмотрим, что из этого апгрейда  получится уже в скором будущем.

 Итак, у нас с агентом Нанайцем ещё, как минимум, полтора десятка дней имеется, чтобы и герцога Генриха Гогенлоэ где-то ущучить за Пицунду и на кукан насадить, как у нас на российском флоте принято. В английском посольстве ему скрываться не с руки. По нему давно судьи в Ливерпуле плачут, которым так хочется урезонить зарвавшегося контрабандиста. Да, и, к тому же, две брошенные невесты герцоговы родом также из Туманного Альбиона. Давно на него исковые заявления настрочили о лишении их девичьей чести посредством подложного брачного контракта с конфискацией свадебных подарков в окрестностях Гармешпаркенкирхского замка в извращённой форме. Стоп, ребята! Стоп! А это ли не та самая ниточка, которая нас к герцогу приведёт? Сейчас обмозгую и всё в лучшем виде изложу. Вроде бы, что-то видел я в газете «Tanzania sunrise», когда мы со Стасом карантин пережидали. Что-то связанное с Гогенлоэ.

Завернул я в гостиницу ближайшую и у ночного портье газету купил десятидневной давности. Пришлось пару шиллингов давать за саму газету и ещё 20 долларов, чтобы портье её в мусорном баке отыскал. Грабёж чистой воды! Ну, да, ладно. Газета у меня в руках. И даже почти целая. Немного незрелыми апельсинами отдаёт и всё. Больше никаких отрицательных эмоций. Читаю раздел светской хроники. Точно. Вот оно! Не подвела профессиональная память. Объявление: «Наследный принц (он же Великий герцог) Гармешпаркенкирхии Генрих Гогенлоэ сообщает заинтересованным лицам о разрыве помолвки с госпожой Нбуки-Мума в связи с вновь открывшимися обстоятельствами». И всё. Никаких намёков на эти самые обстоятельства. Но не это главное. Засветился наш Генрих по собственной жадности. Не захотел, чтобы его свадебный конвейер простаивал. Ему бы о деле, дураку, подумать, когда за айсберг чужой уцепиться намерился, а он ещё и о дополнительной прибыли мечтал. Подженился в Дар-эс-Саламе на танцовщице из стриптиз-бара как раз, когда мы к Килиндони на айсберге подходили, и факс отправил на родину, чтобы к его возвращению полон замок подарков был. Я всегда говорил, что если идёшь на большое дело, нечего варежку на мелочи разевать. Всё должно быть посвящено основному проекту. А сложится или не сложится что-то ещё побочное – дело десятое.

Узнать, где можно отыскать госпожу Нбуки-Мума, не составило труда. Её в Дар-эс-Саламе каждый школьник знает. На рекламных плакатах видел. Мы тоже на таком вот плакате прочитали, где находится ночной клуб с экзотическим сафари-стриптизом, и прямиком туда на такси поехали. В баре веселились трое подпивших немцев, хваставшихся своими трофеями, привезёнными с сафари. В основном это были шкуры животных, вблизи напоминавших коровьи. Только в полоску раскрашенных, под зебру, и грязно-серых – под антилопу гну. У меня сложилось мнение, что всё это отважные охотники приобрели в какой-то «блошиной» лавке Дар-эс-Салама, поскольку на каждой шкуре стоял разляпистый штамп «годен к продаже, национальным достоянием не является». Узнав у бармена, где сейчас великолепная госпожа Нбуки-Мума, мы всей компанией прошли в гримёрку. Портрет президента Гамильтона отворил нам двери, как самый универсальный ключ в мире. Бог с ним, с сэром Гамильтоном, а вот изображение моста через Енисей я бы этим стяжателям не дал ни за что.

Танцовщица оказалась особой вульгарной. Она закинула свои бесконечные ноги на платяной шкаф и отказалась отвечать на мои вопросы. Тогда в бой вступила Тома. Подход к женщинам она всегда умела найти. Даже к таким нетрадиционным и развязным. Пара слов о том, что все мужчины козлы и сволочи, немного участия, капелька ободрения,  и вот, - танцовщица уже готова давать показания за каких-нибудь пару сотен танзанийских шиллингов. Нбуки-Мума очень сетовала, что не может самолично расцарапать «морду этому поганцу», несомненно, имея в виду крошку Гогенлоэ. Мы не возражали. Потом она сообщила, что была бы счастлива, лишить принца не только его титула и денег, но и некоторых достоинств, коими она даже не успела насладиться вполне. Мы снова не возражали. Следующим посылом танцовщицы было желание получить ещё немного шиллингов, иначе «я всё внезапно позабуду». Тут уже я возразил аргументировано. Обнаружив в своей гримёрке мой аргумент размером с довольно увесистый кулак, Нбуки-Мума неожиданно укоротилась настолько, что её ноги буквально рухнули со шкафа. И ничего удивительного, дорогие мои. Ходули нужно привязывать тщательнее! Даже в случае, когда ты уже исполнила свой номер. Теперь, если бы я не знал, кто такой Генрих Гогенлоэ, я бы ему даже посочувствовал. Но Нанаец не дал додумать эту удивительную мысль о лилипутке с ходулями на ногах до конца. Он продолжал колоть стриптизёршу, что называется, по полной. И вот что нам стало известно.

Перед тем, как объявить о расторжении помолвки, Генрих был необычайно ласков и позволял своей суженой не ходить на работу стриптизить. В один из таких дней безделья Нбуки проснулась среди ночи, разбуженная разговором на повышенных тонах. Говорил Генрих. В смежной комнате. Говорил явно по телефону, поскольку Мума слышала только его голос. Гогенлоэ не стеснялся в выражениях. Он, на чём свет стоит, костерил невидимого абонента и требовал получения аванса за выполнение каких-то работ, связанных с ликвидацией «двоих лопоухих руссиш швайн» и транспортировкой чего-то (танцовщица не поняла чего конкретно) к побережью Занзибара. Дальше принц успокоился, видимо, получив «добро» на авансирование своих гнусных дел и сообщил в трубку: «Конечно, меня начнут искать. Но я всё предусмотрел. Я уеду под видом туриста с группой, которая поднимется на Килиманджаро, а сам спущусь с горы в Кении. Кенийский паспорт у меня есть. Пойду туда под видом массая. Никто ничего не заподозрит. Граница с той стороны не охраняется. Что будет с моими сообщниками? Это уже не моё дело. Мне важнее, чтобы деньги на ИЗВЕСТНОМ счету в Берне появились вовремя. Вам же самому это важно. Иначе я опубликую кое-какие данные о нашем с вами договоре в российской прессе. Это вам не при президенте Прежневе. Сей секунд, отзовут с дипломатической должности и Счётную палату на вас натравят. Вот-вот. Хорошо. Остановимся на этой схеме. Бай. Натюрлих, майн либер кляйне пупсик». Меня удивило, как же наша примадонна поняла, о чём шёл разговор. Я спросил. И Нбуки-Мума пояснила, что разговор шёл не немецком языке. А она им прекрасно владеет, поскольку является дочерью знаменитого немецкого карлика Миазмо Вротердамского, известного в цирковых кругах как Функе По Колено. Когда-то, в середине 80-ых годов прошлого века Мюнхенский цирк лилипутов посетил Танзанию. А спустя каких-нибудь 9 месяцев и появилась на свет наша стриптизёрша. Правда, тогда она ещё стриптизировала только в кругу очень близких людей. Но это ничего не меняло. Профессия была выбрана раз и навсегда. В память об исчезнувшем в Саксонии отце девочка и выучила его язык. Им, этим грубоватым, но таким замечательным языком, она владела в совершенстве. Без труда наклеивала почтовые марки, читала Шиллера, Гёте, Гейне. Причём не только обложки. Однажды Нбуки даже ухитрилась прочитать предисловие к какой-то из двух книг, которые составляли культурное наследие папы в Танзании. Нбуки-Мума была достаточно умной и прожженной девицей. Поэтому она не стала закатывать жениху сцен ревности из-за его последней фразы, а притворилась спящей без задних ног. Да, собственно, ходули действительно лежали под кроватью. Какие уж тут ноги? Смотреть не на что! Вот такая история.

Наше дружное трио покинуло стриптиз-бар и вернулось к себе в бунгало. Там уже бодрые бабуины восстановили разграбленный «Мерседес», заправили его, снарядили стильной антенной, вероятно снятой с машины финской дипломатической миссии, о чём свидетельствовал синий крестик на белом поле флажка, пришпиленного к антенне. Перекрасить крест в цвета благотворительной организации с медицинским уклоном – минутное дело. И вот мы уже имеем автомобиль международного значения. Теперь нам и Танганьика по колено, хотя Виктория всё ещё по пояс.

 В свете последних событий поездка на сафари в охотничьем разрезе отменялась. Наш путь лежал в сторону Килиманджаро.  Выехали ещё в темноте, наскоро позавтракав остатками сёмги. Сене оставили записку, чтобы сторожил бунгало и никого подозрительного внутрь не пускал. Будить не стали. Намаялся болезный, пусть отдыхает. Вон как розовато-грязными пятками себя по груди бьёт. Что-то тревожное, видать, снится. Или лев ему голодный привиделся, или бюст французской любовницы нашего бывшего посла. Вот вернёмся обратно, обязательно расспрошу.

Пока мы автостраде мчались, любуясь изяществом антилоп, грациозностью гепардов и откровенным хамством гиен, я начал изучать путеводитель по Танзании и вот что из него узнал.

 

ИСТОРИКО-ГЕОГРАФИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

(для общего развития)

Современная Танзания появилась в 1964 году в результате объединения двух государств: материковой Танганьики и острова Занзибар. В эпоху раннего средневековья вдоль побережья современной Танзании селились арабские торговцы. Они смешивались с коренным населением и обращали его в ислам, который и поныне исповедует треть местного населения. В ту пору зародилась культура суахили, представляющая собой смешение африканских и арабских традиций. Португальцы, основавшие временные поселения в 16 веке, были вытеснены оманцами. В 17 веке в Занзибаре начали править султаны Омана. Завоевание Африки европейскими государствами в конце 19 века привело к оккупации большей части земель Германией, а Занзибар находился под британской протекцией. Население современной Танзании около 30,7 млн. человек. Примерно 99% населения - африканского происхождения, 1% - выходцы из Азии, европейцы и арабы. В Танзании насчитывается более 100 местных племен, в основном группы банту. Поэтому, в силу вышеизложенного, в стране царит такое многоязычие. А государственных языков два – суахили и английский.

 Танзания по праву считается родиной сафари. Само слово «сафари» на языке суахили означает «путешествие». Так что, в принципе, наш вояж с целью обезвредить герцога Гогенлоэ тоже можно назвать этим словом.

Государство расположено на юго-востоке Африки. На севере граничит с Кенией и Угандой, на юге - с Мозамбиком, Малави и Замбией, на западе - с Заиром, Бурунди и Руандой. На востоке омывается Индийским океаном. Общая площадь страны - 945,1 тысяч квадратных километров.

Климат – экваториальный муссонный. Средние температуры самого теплого месяца - от +25 С до +27 С, самого холодного - от +12 С до +22 С. Осадков выпадает 500-1500 мм. в год. Период дождей - с октября по ноябрь и апрель - май. Сухой сезон длится примерно 5 - 7 месяцев. Время, в которое следует избегать приезда в Танзанию - длительный период дождей с марта по май, когда дождь идет почти каждый день, что при высокой температуре воздуха создаёт очень тяжелые условия для европейцев. К тому же в этот период резко увеличивается риск заболевания малярией и желудочно-кишечными заболеваниями.

Политическое устройство - президентская республика в составе 25 областей. Глава государства - президент. Законодательная власть - двухпалатный парламент. Исполнительная власть - правительство во главе с премьер-министром. Входит в международные организации: Организация объединенных наций (UN), Организация африканского единства (OAU), Южноафриканский союз развития (SADC), Общий рынок стран Восточной и Южной Африки (COMESO), Содружество (Британское содружество наций) (С).

В Танзании находится самая высокая гора Африки - Килиманджаро, восхождение на вершину которой доступно практически каждому туристу.

Восхождение на Килиманджаро - это увлекательный треккинг на высочайшую точку Африки, позволяющий познакомиться с удивительным народом этого континента, с его самобытной культурой, неповторимой природой, и, наконец, почувствовать себя настоящим искателем приключений.

Гора Килиманджаро расположена в Танзании, рядом с границей Кении, в Восточной Африке. Эта огромная гора с основанием 100 км в длину и 75 км в ширину выглядит так впечатляюще еще и потому, что стоит обособленно, к ней не примыкают горные хребты, которые могли бы отвлечь внимание от ее великолепия. Гора образовалась два миллиона лет назад. В результате вулканической активности из недр земли непрерывно извергались потоки лавы, после извержения вулкана лава затвердевала, на нее накладывался свежий слой от последующего извержения. Таким образом, сегодня Килиманджаро состоит из трех вершин, которые сформировались в разные периоды вулканической активности: центральная, самая высокая вершина - Кибо, Мавензи - к востоку и Шира - к западу от нее. Однако это не полная история зарождения Килиманджаро. После того как вулканическая активность прекратилась, вступили в действие силы эрозии.

Самая низкая из вершин, Шира, возникла после первоначального извержения вулкана. Обвал и эрозия привели к образованию плоскогорья, которое возвышается на 3778 м над уровнем моря. Другая вершина, Мавензи, похожа на глыбу, прислонившуюся к Кибо, но на самом деле это крутой гребень высотой 5353 м. Плоская седловина длиной 11 км соединяет Мавензи с Кибо - самой молодой вершиной. Купол Кибо вмещает кратер вулкана диаметром 2500 м и глубиной 299 м. Внутри его есть кратер поменьше, из жерла которого выделяются сернистые газы. Кибо - единственная из трех вершин, которая находится выше линии снегов: один край ее ледника с севера опускается в кратер, а другой сползает с юго-запада до уровня 4500 м. Это самый большой ледник в Африке.

Когда воздушные массы с Индийского океана достигают Килиманджаро, громада горы выталкивает их наверх. Прольются ли тучи дождем или выпадет снег - зависит от того, насколько высоко они поднялись (большая часть снега, укрывающего вершину, выпадает не из высоких облаков, а из облаков, которые прибило к склонам горы). В результате этих явлений на Килиманджаро несколько растительных зон.

Сельскохозяйственные культуры нижних склонов уступают место густым тропическим лесам на высоте 2000 м. В кронах высоких деревьев водится множество самых разных птиц, густые низкие кустарники защищают мелких животных от крупных хищников. На высоте 3500 м начинается растительность, типичная для вересковых пустошей, с преобладанием вереска и лишайников, а ближе к снеговой линии пейзаж становится более похож на альпийский. На снеговой линии часто встречаются крупные животные, такие, как буйволы и леопарды.

 

Между тем, день угасал. Пора было подумать о ночлеге. И мы подумали. И надумали расположиться в кроне гигантского баобаба, подальше от диких зверей, которым, по всей вероятности, захотелось бы отведать чего-нибудь сладенького на ужин. Хотя я пью кофе без сахара, но мои спутники забывают, что сахар – «белая смерть» и употребляют его всенепременно. Тут недалеко и до того, что обернётся любовь к сладкому серьёзными неприятностями зоологического характера с кулинарным уклоном. Особой радости от перспективы испортить кому-то аппетит своими запылившимися на ветру телами мы с Нанайцем не испытывали. А Тамаре было просто жалко делиться с плотоядными тварями ароматом своих чудесных духов. Так или иначе, но через час мы уже стелили надувные матрасы на площадке в основании кроны баобаба-вековика.  И вдруг кора на дереве, казалось, зашевелилась, и орды термитов устремились к нашим пищевым запасам. Что бы вы стали делать на нашем месте? А я панике не поддался. Я заклинание одно знаю. Скомандовал насекомым: «Термиты, стой! Раз, два!» Шевеление прекратилось, а я продолжил: «Термиты, слушай мою команду! Забирайте один матрас, ребята, килограмм сахара, сухари спецназовские, и чтоб до утра нас не смели тревожить!» Ошарашенные термиты унесли матрас на землю, не забыв предложенные продукты прихватить. Не ожидали они, что с ними вот так строго по-военному обойдутся. Дисциплина для них – первое дело. Пришлось, правда, нам с Нанайцем валетом на одном матрасе гнездиться. Но всё равно лучше, чем всю ночь отбивать атаки насекомых. Заснули мы почти мгновенно, и только утром заметили, что не одни на баобабе ночевали. Сверху свешивался хвост любопытного леопарда. Тома навязала на нём дредов, и растроганный  хищник спрыгнул с дерева, чтобы похвастаться оригинальным украшением, продефилировав перед львиным прайдом, прогуливающимся неподалёку. Семейство же грифов-стервятников, проживавшее безо всякой регистрации, в уютном двухкомнатном пентхаузе с совмещённым санузлом и видом на Килиманджаро, затеяло поутру такой клёкот, что нам больше не хотелось ещё немного понежиться в утренней прохладе развесистой кроны. Путешествие в поисках Генриха Гогенлоэ продолжилось.

Для того чтобы унылый, не выспавшийся Нанаец бодрее себя за рулём почувствовал, я радиоприёмник в машине  включил и настроился на волну «Radio Pogano». Там как раз историко-рекламная программа шла. Под нежную мелодию для контрабаса с ударно-кокофонической группой гнусавый диктор говорил на французском акценте швейцарского языка: «Тайна поражения Наполеона в битве при Ватерлоо разгадана швейцарскими фармакологами. Запор мучил императора, вот он и не мог целиком свой талант сражению посвятить. А будь у него под рукой «мезим…» Нанаец живо отреагировал на услышанное: «Сказывают умные люди, от медицины не далёкие, что дюже это зелье радиКАЛьное, Димыч. Никогда им не пользовался в трудную минуту?» Я ответил, что до такого не доходил я в своей низости, чтобы импортными средствами на задании баловаться. Если что, мне и самоликвидатора (в режиме «по частям») достаточным окажется. Вот, что, значит, засидеться на стационарной работе. Нужно почаще Нанайца к живым оперативным делам привлекать. Сразу толк появится. Засияют новенькие медальки у него на прогулочной, парадной пижаме, а аллея шпионской славы ещё одним молодым дубком с собственным именем «Нанаец» пополнится. Рекламно-историческая передача, между тем, продолжалась, а я углубился в собственные мысли. Отстали мы, ребята, от всего цивилизованного мира в кубометре рекламной шелухи на единицу малообразованного населения в единицу времени. Вот и стараются теперь наши Болванщики, спешат угодить добрым спонсорам с золотыми яйцами. Чтоб таблетки способней заглатывались, а карамельная масса боролась с «диролом» не на жизнь, а исключительно на «зелёную президентскую рать».

Потом заспорили мы с Нанайцем со скуки о достоинствах мобильной связи. Никак он не мог к моему даун-топу привыкнуть. Всё больше к сотовым телефонам его влекло. «К примеру, возьми, Димыч, мобильник фирмы «Семён». Этот получше, чем «Нокель» будет или, скажем, «Мотороллер. – Пытался изогнуть свою прямую линию Нанаец. - Мне для оперативной связи и хватит вполне, чем с твоим премудрым прибором возиться. А для скрытности я могу и «по фене» с Центром общаться. Фиг-на, какая сволочь вражеская догадается. Согласен?» «Что это ты такой прагматик, брат? Никакого в тебе романтизма нет, как в щуке выгулянной икры паюсной. Ровным счётом никакого!» - возразил я. «Если брать по большому счёту, друг мой, Нанаец, то длина всегда шире ширины выходит, с какой стороны не посмотри. – Заметил я в скобках. – Ещё Мэрфи это установил своим 13-ым законом. И нет в твоих мобильниках никакого куражу и наслаждения от процесса. И на том закончим наш спор. А отдел новых технологий скоро нам такое устройство изобретёт, что даже мой даун-топ от зависти слюной захлебнётся. Вот тогда и поговорим ещё раз основательно и предметно».

Одна лишь Тома из нашей компании наслаждалась природой в полной мере. Она кокетливо улыбалась слонам, танцующим на обочине танец ирландских пожарных, бегемотам, выглядывающим из небольших водоёмов с не раз использованной водой, страусам с индюшачьими раскормленными лицами весом с пудовую гирю, носорогам, бегущим на разборки к супруге, другим представителям разнообразной местной фауны. Одни только суслики остались без Томиного внимания. Мелковаты они для царственного внимания. Духовно не доросли.

К полудню мы всей компанией сидели на веранде гостиницы «Карама Лодж», что у подножия Килиманджаро, и наслаждались замечательным вкусом чая с бергамотом. А менеджер по организации восхождений на вершину просматривал списки ушедших на маршрут за последние два дня. Ушло всего три группы. Шустрые и любопытные японцы не в счёт. Также не в счёт группа чукотских оленеводов с никому не известным председателем оленеводческого колхоза Абрамом Романовичем. Вряд ли кто-нибудь из этих двух коллективов имел отношение к Генриху Гогенлоэ, который предпочёл наверняка задействовать свои новые кенийские документы. За японца или чукчу его никто бы не принял. Я, конечно, допускал вариант с гримом, но сохранить искусственный широкоформатный взгляд на жизнь в условиях африканской жары он сумел бы вряд ли. Оставалась последняя группа. В ней были одни европейцы и один странный массай с европейской внешностью по имени Мндонде Сухожилии. Суетливый менеджер всё пытался отвлечь моё внимание и без конца трещал о забавных выходках чукотских туристов, которые перед тем, как уйти на маршрут, сформировали огромное стадо антилоп гну из числа праздно шатающихся одиноких особей. При помощи привезённых с собой арканов. Всего за час. Потом деловитые чукчи что-то шепнули вожаку на ухо, и после этого стадо антилоп начало пастись осознанно, выедая траву полосой, наподобие огромной газонокосилки. Не минуты без дела чукотские оленеводы не могли посидеть. Именно поэтому, как бы невзначай, и помогли животноводству танзанийскому. Всё, всё. Хватит о чукчах, господин хороший. Давай-ка, лучше взглянем на маршрут, по которому группа со странным массаем пойти должна. Ещё бы, не странный этот массай! Во-первых, обликом на европейца похож. Во-вторых, зачем аборигену вместе с иностранцами посещать достопримечательности страны? Ясно, что правильно мы выбор делаем. Сейчас изучим карту и следом отправимся. Прямиком по лыжне, которую трудолюбивые чукчи накатали.

Лыжня среди джунглей вывела нас к хижине Мандара на высоте 2743 метра над уровнем мирового океана. Довольно широкая просека пролегала по живописным зарослям, мимо небольших ручейков и водопадов. По дороге встречались всякие птички, ящерицы и главная достопримечательность этих мест - голубые обезьянки. Уж, не знаю, кто перекрасил этих тварей в столь откровенный колер, скорей всего, голландские однополые семьи, но выглядели эти животные очень экзотично. Мне обезьянки понравились, несмотря на отсутствие тормозов и развязное поведение. Запах марихуаны подсказывал, что они не совсем забыты своими Амстердамскими кураторами.

Обычно, здесь, в хижине Мандара, все туристические группы останавливаются на ночлег, но нам было некогда, и мы мимо кратера Моулди поднялись дальше к местечку Хоромбо Хат. Позади остались любознательные японцы, обменявшие свои кимоно на чукотские малицы из оленьего меха и неспешно попивающие подогретое саке в разноцветных палатках. Позади осталась чукотская кимоновая команда, лыжными палками приучающая стадо горных баранов к культуре пастбищной жизни. Одни только европейцы ещё не вернулись с прогулки к месту «Зебра Рокс» (Скалы Зебры) на высоту 4000 метров. Они проходили акклиматизацию перед восхождением и должны были вот-вот спуститься на ужин. Мы пошли им навстречу. Нашему взору открылся живописный вид на весь массив Килиманджаро и хорошо просматривался предстоящий маршрут подъема на его высшую точку.

Группу туристов Нанаец, двигавшийся немного впереди, заприметил издалека и дал мне знак остановиться и устраивать засаду. Тома, оставшаяся в Хоромбо Хат,  в это время вела вежливую беседу с председателем Абрамом Романовичем. Позднее она рассказала нам, что давно не испытывала такого наслаждения от обычного разговора. «Чукча чукчей, а по-английски шпарит – будь здоров. И про футбол всё знает, и про оффшорные зоны. Развитой председатель, не вам, разведчикам, чета. Что ни слово, то «мерси» или «плиз». А то и, вовсе – «миль пардон». И Плутарха он читал, и Чуковского. А «Колобка», вообще, наизусть декламирует. В лицах, числах и падежах. Невероятно привлекательный мужчина. Его бы побрить, приодеть, тогда без стыда можно на завтрак в аристократические семьи приглашать. Всех за пояс заткнёт своей экономической эрудицией. А, уж, как начнёт про возрождение культуры народов Севера излагать, так заслушаешься и… поверишь невзначай», - так говорила нам наша милая Томочка. И оставалось нам с Нанайцем только сожалеть, что не узнали мы вовремя, на каком дереве нефть растёт, чтобы нарвать её впрок. Для развития малочисленных народов и создания благоприятных предпосылок, чтобы вести задушевные беседы с членами королевских семей. Тем не менее, немного позже мы о достоинствах Абрама Романовича узнаем. Пока же сидим с Нанайцем в засаде, кто из группы Генрих Гогенлоэ угадываем. Странно, но никого похожего не оказалось. Мы сразу с вопросом к руководителю. Так, мол, и так, будьте любезны, нельзя ли, пожалуйста, узнать что-либо о странном массае, ушедшем с вашей группой. Оказалось, что был такой турист. Но как раз сегодня утром от группы отбился. Сам на маршрут ушёл, после завтрака. Только переговорил по рации с кем-то в гостинице «Карама Лодж» и сразу вверх понёсся, будто ужаленный. Подписал быстренько бумагу, что всю ответственность за возможные неприятности на себя берёт, и был таков. «Заплатил, видно, Гогенлоэ менеджеру этому в гостинице, чтоб докладывал обо всём, что его персоны касается. – Процедил Нанаец сквозь зубы, белый от гнева. – Ненавижу менеджеров с рождения! Всех бы на чаепитие к Хабиби отправил, если бы клятву соблюдать Женевскую конвенцию не давал…» Я вполне понимал своего напарника. Трудно теперь придётся искать Генриха в горах. Говорят, он все Альпы в одиночку обошёл, из интереса, ещё в юношестве. Нам теперь за ним не угнаться будет, пожалуй.

«А зачем нам, брат Димыч, бегать за этим немецким уродом? – Спросил понятливый Нанаец. – Нам бы только на самую высокую вершину подняться, а сверху мы его при помощи грифа обнаружим и на парапланах на голову высыплемся, будто десант нежданный имени Серафима архангела. Никуда этот хлыщ германский от нас не уйдёт». «Постой, постой, милый Нанаец, - с удивлением спросил его я, - откуда вдруг какой-то гриф взялся?» «Так вот же он, - Стас достал из кармана вполне взрослую особь грифа-стервятника, - на баобабе жил. Где мы вчера ночевали. От родителей ему житья не было, заклевали совсем. Не ешь несвежую падаль, когти перед сном чисти. Достали парня, честное слово. Вот и напросился с нами пойти. Самостоятельный полёт, видишь ли, Димыч его не спасал. Глазастый папаша уже два раза ловил беглеца. А у меня в кармане – шалишь!» Хороший Нанаец план предложил, действительно хороший. На нём и остановились. Затем вдвоём вернулись в хижину Мандара, Томке всё рассказали и стали парапланы к завтрашнему воздушному параду готовить. Мы их с собой от самого подножья тащили, ничуть не сомневаясь в том, что зря это всё. У нас, у разведчиков, не принято силы экономить за счёт облегчения технического груза. Понадобиться, не понадобиться – об этом никогда заранее не знаешь, но лучше пусть будет много, чем не хватит. Запас – он и в Африке запас. Никогда ещё меня запас не подводил. Даже когда в Новой Зеландии с партией гантелей меня в воду сбросили. Это только с первого взгляда гантели лишними были. Ничуть не бывало! Пригодились. Однозначно! Как только я от контейнера с гантелями освободился, так и всплыл сразу на поверхность пенную, как Венера какая античная. А вы говорите, нельзя с собой большой груз брать, когда нырять собрался на глубину. Жизнь-то значительно многообразней, чем об этом думают книжные черви. И такие порой фортели выделывает, что впору святых выносить. Не выдерживают, стало быть, святые жизненных коллизий и в обморок убежать стремятся, чтоб святость свою соблюсти нетронутой, в чистоте первозданной. А параплан Самурайца нам в Антарктиде так помог однажды, что я теперь помятую всегда об этом, когда на задание вещички пакую. Вот и в этот раз не забыл.

Следующим утром встали ни свет, ни заря, практически ночью, и двинулись следом за самым выносливым проводником к последнему пункту остановки перед вершиной - хижине Кибо (4730м).  Путь подъема пролегал сначала по лугам с небольшими зарослями синеций, и далее по полям с вулканическим пеплом и загадочными надписями из камней. «Здесь был Федя» или что-то вроде того. В хижине обнаружили следы массая Мндонде Сухожилии – предполагаемого Генриха Гогенлоэ. Ушёл дальше наш горовосходитель альпийский в надежде заночевать по другую сторону Пика Ухуру (5895м).  Время ещё ранее, не позднее 7 утра, успеем до вечера и мы подняться.

 Если бы мы с группой туристической шли, то так бы не стали поступать, поскольку пришлось о будущей ночёвке в горах думать. То есть, о спуске обратном. Но нам-то этого не нужно. Мы живо на парапланах в нужное место опустимся, ног не сбивая о камни. Двинулись дальше и несколько часов медленно поднимались по крутым осыпям на край кратера до точки, называемой Гилманс Пойнт (5671м). Потом ещё пара переходов с небольшим привалом, и вот мы уже стоим на высшей точке Африки - Ухуру Пике. Стрелка часов, между тем, замерла на 14:30 по местному времени. Пора грифа выпускать или «ставить гриф секретности на вашу операцию», как Тома выразилась. Она очень устала, но виду не показывала, хотя руками и, особенно, ногами двигала с трудом. Сами-ка попробуйте на парусиновых раскачивающихся носилках посидеть почти полный рабочий день, вот тогда я на вас посмотрю!

Отпустили мы проводника и Томкиных носильщиков, а сами к операции по захвату принца приступили. Нам с Нанайцем красотами любоваться некогда. Это Тома всё с фотоаппаратом цифровым ходит вокруг, щёлкает и языком от восхищения прицокивает. Вытащил Нанаец грифа-подростка и выпустил его на разведку. Вернулся стервятник через сорок минут. Доложил, что нужный нам человек в сторону города Аруша спускается. Вот так раз! Мы ожидали, что в Кению принц побежит, а он обратно возвращается. Что-то здесь неверно срастается. Нетрадиционно как-то. А от такой нетрадиционности не по себе мне делается. Быстрей парапланы готовить, чтобы все точки над «ё» посшибать к чёртовой матери. Гриф на прощание нам крыльями помахал и в Кению улетел. Хорошо ему, гражданства не требуется, знай себе живи чужим трудом, падалью питаясь, да птенцов высиживай. Чем не счастье? Для пернатых, конечно же, да. Но нам, людям мало этого. Так и тянет одеяло на себя натащить, а соседа мёрзнуть оставить.

Надели мы дружно парапланы, разбежались и с горы сиганули в нужном направлении. Вот пятачок среди камней и скал, на который нам гриф указал. А там человек сидит, отдыхает. Приземлились мы быстренько, отцепили ремни и к человеку бросились. Схватил я его за плечи, к себе повернул. Глядь, а это вовсе не герцог наш долгожданный, а совершенно посторонний турист европейской наружности. Нанаец вещи его обыскал, и паспорт извлёк из рюкзака. Действительно зовут этого парня Мндонде Сухожилии, по национальности массай. То есть, если быть точнее, папа у него массай, а мама не то норвежка, не то шведка. Вот этот самый Мдонде и удался в европейца обликом и статью. Ничего он про Гогенлоэ слыхом не слыхивал. Да, и про Никифора Небейлежачего тоже. А от группы отделился потому, что ему по рации кто-то незнакомый сообщил, что будто бы ждут его, Сухожилии, на другой стороне Килиманджаро какие-то старинные приятели мамы (не то шведки, не то норвежки), чтобы письмецо передать из Скандинавии любимому сыночку.  Никто его, разумеется, не ожидал на условленном месте, и решил парень вниз спускаться. Ясно, что в ТЁМНУЮ его использовали, нетрадиционным для массая БЕЛЫМ цветом кожи прельстившись. Это-то всё как раз понятно. Но как же тогда быть с Нбуки-Мумой? Одно из двух: либо она на самом деле слышала телефонный разговор герцога с послом, либо её заставили так сказать, предполагая, что мы с Нанайцем непременно выйдем на звезду местного стриптиза. В первом случае получается, что операцию продумали ещё до того, как мы выжили после встречи с людьми Генриха, причалившими к айсбергу под видом санитарно-эпидемиологической службы Танзании. Но это полная чепуха. Никто не станет готовить ложные отходы для врага, которого предполагает уничтожить. Следовательно, справедлив второй вариант. Неделя потеряна, но это не совсем фатально. Остаётся время до прибытия английского судна. То есть, Никифор Ромуальдыч покуда плотно застрял в посольстве британском. А где Небейлежачего, там, пожалуй, и Гогенлоэ где-то скрывается. Делать нечего, пора возвращаться в Дар-эс-Салам. Там всё и решится. Разберёмся. Быть такого не может, чтобы не разобрались.

Дали мы Томе отдохнуть немного. Эдельвейсов, которых Нанаец поблизости две охапки серпом, оставшимся с советских времён, накосил, предложили ей понюхать, для поднятия тонуса. А потом снова вниз прыгнули, потихоньку к базе «Карама Лодж» стропами подруливая. Но одного мы не учли. Что под вечер ветрище на массиве Килиманджаро крепчает за счёт остужения поднятых наверх за день тёплых воздушных масс. Потоки воздуха буквально рвали у нас стропы из рук и несли совсем не в ту сторону, в которую мы предполагали попасть. Нас тащило в пыльном облаке над степью Масаи. Несло в самую её глубину. Прощай, «Мерседес» арендованный, прощай, надежда добраться в Дар-эс-Салам через сутки.

Мы с Нанайцем кое-как сумели приземлиться. А вот Томкин параплан за рощу зацепился. Хорошо хоть так, без повреждений обошлось. Ни одно дерево не пострадало к радости танзанийского «Гринписа». Сняли мы нашу фемину с эвкалипта, успокоили крепким глотком неслабого армянского коньяку. Лимон предложили, как у разведчиков водится. А тут на поляну понасыпало массаев, как говорится, полна горница. Немного отвлекусь, чтобы сообщить некоторую информацию, которая поможет вам понять, о ком идёт речь. Массаи считаются самыми красивыми аборигенами Африки. Это африканские цыгане. Проживают, в основном, на территории национального парка Масаи Мара. А парк этот национальный, как вы, наверное, уже поняли, как раз, и находится в степи Масаи. Ещё здесь проживают народы сандаве и васандаве, численностью свыше 30 тысяч человек по данным 1970-го года. Говорят на языке сандаве; многие владеют также языком ваньятуру (семьи банту). Но не о них сейчас речь, а о массаях. Ибо к ним нас принесло ветром, как домик девочки Элли на голову злой Гингемы, а не к сандаве или васандаве. Хотя про эти племена я тоже много знаю, и рассказать могу. Ах, вам скучно стало об этом слушать? Вам не терпится пирожных в буфете навернуть? Что ж, вольному воля. А оставшимся зрителям я только немного про  два замечательных племени намекну. Буквально пару слов. Так вот, сандаве – самые обычные афроафриканцы. Ничего-то в них нет замечательного. В трамвае бы увидел,  внимания не обратил. Разве только, на бусы из зубов леопарда или юбочку из пальмовых листьев. А в остальном – полный «хомо примитивус». А вот  васанадаве, совсем другое дело, навроде африканских грузин. К ним так и обращаются «Ва! Сандаве!» или «Вах! Сандаве!» Но есть небольшое отличие грузин и васандаве, хотя те и другие довольно смуглые. Если грузины все усатые и в папахах или кепках «аэродромах», то васандаве обычно бородатые и лысые. Всё-таки в Африке всё сущее как-то необычно, не так ли? Хватит, однако, о племенах африканских рассуждать. Давайте я лучше факты изложу о путешествии нашем волшебном.

Стоим мы, значит, втроём и наблюдаем, как экзотические массаи нас окружают и пальцами на Тому показывают. Мужчины, в основном. Ясное дело, нравится им наша красавица. Но я для себя решил: начнут отнимать – бежать не стану, в схватку неравную вступлю, чтобы честь женскую с почестями соблюсти. Дело до драки, между тем, никак не доходит. Массаи всё оглядываются на рощицу, которую мы с собой чуть не прихватили, стропами зацепившись. Будь у Томы параплан с реактивным двигателем – видели бы сейчас массаи свою рощу? Как же! Опять отвлёкся, извините. Смотрю, из рощи злополучной навстречу мне старейший массай идёт. Скорее, не идёт, а еле худющими ногами, как уточка, перебирает. Кожа на лице почище, чем у Нахиро Косуоки, высохла, на ветру потрескивает. Точно – старейший. Я сразу заветы Суворова вспомнил. Береги, дескать, боец, ноги в тепле, а честь смолоду. И в полном соответствии с этими заветами сказал вежливо на чистейшем суахили: «Ваше Песочество, извините за вторжение. Токмо волею стихий буйных, ветров восточноафриканских, принесены к вам были. Нет замыслов у нас худых, и слова тайного, колдовского не знаем, чтобы порчу на народ ваш наслать. Нам бы по-тихому на шоссе какое-никакое выйти, чтоб покинуть ваши земли благословенные». Глаза у старика завлажневели, и ответил он мне благосклонностью на благосклонность: «Дорогой незнакомец, вы спустились к нам с неба втроём, как посланники Великого Шарипупы. Это добрый знак. Я занимаю должность вождя племени массаев много-много лун. За это время фирмы BMW и «Volkswagen» уже не один десяток новых моделей выпустили, а я всё живу и живу. Но придёт и моё время, незнакомец, покинуть эту степь навсегда. Вижу, что очень ты мудрый человек. Хочу предложить тебе свою должность с сохранением оклада денежного, а также натурального содержания и других привилегий. Сам же пойду доживать в Долину Предков». Я попытался возражать, что, мол, не знаю историю народа. А без этого как бразды правления в руки брать? Старца сие обстоятельство нимало не смутило. Он кивнул кому-то в толпе. Сей же час на поляну вынесли два огромных тамтама, и седобородый вождь спел мне песнь, в которой в полной мере отразилась вся история гонимого массайского народа. Привожу её здесь без сокращений в художественном переводе с суахили.

 

Массайская патриотическая

 

В чащобинах жаркого юга
Над цитрусом в гневной руке
Сидел опечаленный Бука
И тихо в две дырки сопел...

 

У Буки такая бубука,

И рейтинг огромный такой,

Что всякая местная Чука

Обходит его стороной.

 

Им жрец обезумевший Жира

Велит сохранять свою честь,

Упорно не видеть кумира,

На цитрус ядрёный не лезть.

 

Но Чуки все сплошь, поголовно,

Мечтают, от Жиры тайком,

Забиться в экстазе любовном

С бубукой под каждым кустом.

 

А Жира сурово взирает

И пальчиком гневно грозит.

Страна, между тем, вымирает,

Встревоженный Бука не спит.

 

Наёмников жадные орды

Терзают родную страну.

От солнца их красные морды,

Затмили собою луну.

 

Когда же отчаянный Бука

Забросит свой цитрус в кусты,

И вытащит мощную штуку,

И злобным врагам отомстит?

 

Сородич мой, верный массаец,

Не верь в кока-колу, рискни!

Давай, на борьбу поднимайся,

Бубуку с собой подними.

 

Ударь им по черепу Жире,

Наплюй на обет и табУ.

Ведь женщины лучшие в мире

В оазисах наших живут!

 

Скажите, разве ж мог я отказать после этого пожилому массайскому пенсионеру? Согласился я и был всенародно избран любимым народным вождём по имени Обожаемый Рассветный Блик Солнца, Напоминающий Львиную Гриву, Упавшую С Ясного Неба, Подобно Сбитому Некондиционному Аэроплану, Какие Производят В Одной Северной Стране. Но прежде мы с Нанайцем сделали алаверды уходящему на покой вождю. Мы в сопровождении тех же самых тамтамов исполнили песенку, которую слышали в Шри-Ланке во время поисков могилы капитана Немо. Не стану для вас исполнять её на хинди, а то вы со словарями провозитесь до следующих выходных. Так что слушайте, в моём переводе.

 

Беседы о реанкарнации

 

В стране апельсинов и сгнивших бананов
Жил-поживал себе знойный индус.
Поутру он нежно ласкал пеликана,
А ночью вступал с обезьяной в союз!

Индусово крепкое тело,

Готовое к ласкам всегда,

Макаке одной надоело.

Она закричала: «Слезай!»

 

Отпрянул герой нашей песни

И с баобаба упал.

И мне непонятно, хоть тресни,

Как он пеликана ласкал

 

Раздавленный и изумлённый,

Со свёрнутой шеей назад,

Нарушив устав заведённый

Поднявшийся, словно домкрат.

 

Осталось ещё вдохновенье…

А эти макаки – козлы!

Не нужно большого уменья,

Чтоб брата по крови убить.

 

Такая вот грустная сказка

С  внезапным и страшным концом.

К чему наша бурная ласка.

Когда тебя прямо в лицо

 

В измене примат обвиняет

И в нежную душу плюёт,

Потом с баобаба бросает

И слёзы при этом не льёт?

 

Восславим же, братцы, либидо,

С индусом сплотимся в ряды,

Чтоб прошлые наши обиды

Не ставили нас у черты

 

С которой досадно и горько

На прошлое счастье взирать.

Убили индуса и только?

Кому же теперь доверять?

 

У йогов такое в обычай:

Сначала загнуться слегка,

А после в инаком обличье

Опять свою карму искать.

 

Открылися новые чакры,

Откроется новая жизнь

Индус, наглотавшись виагры,

Опять с обезьяной сидит.

 

И был я массаям вождём племени, до тех самых пор, пока нового национального предводителя из нашего Центра не прислали. Жаль только, очень быстро это всё произошло. Я даже не успел толком властью насладиться. Тем не менее, могу сказать следующее, правителем я был хорошим и справедливым. Одно только то, что Тому всё это время исключительно на руках носили, говорит о многом. Не так ли? И любило меня племя до безумия. Даже грабли по утрам массаи на входе нашего шатра ставили. Чтоб могли мы на них наступать с наслаждением сколько душе угодно по старинной русской традиции. Уважительные, черти суахильские. Ничего против не скажешь.

Плохо только то в вольном массайском житье, что Нанаец мой на сказочно вкусном антилопьем мясе с банановыми пирожками раздобрел и начал боевой дух на глазах испускать. То за массайкой какой лениво приударит. За Тамарой-то я ему запрещал, поскольку венгерским энергетикам честное слово дал, что не сменит она гражданство до отъезда в Миннесоту.  То целый день Стас с пацанами местными занят, бабочек ловит. Не узнать агента. Куда только стать и удаль подевалась. Так что вовремя, выходит, мне замена подоспела. Вот-вот английское судно за опальным послом прибыть должно в порт Дар-эс-Салама. Значит и нам туда дорога. Предварительно, правда, в Додому завернули в общество любителей танзанийской «Красной книги». С какой целью, спросите вы? Об этом чуть позже.

Приехали мы в Дар-эс-Салам на стареньком «Рено», который нам новый массайский вождь из Центра отдал по «Акту приёма-передачи государственной собственности ФСБ РФ за пределами Родины». А вы как думали? Что же, Родину помаленьку разбазаривать, раз тут Африка, а не Садовое Кольцо? Не мог я себе такого позволить. Да, и Нанаец тоже. Ибо мы старой закалки оперативные работники.

 Вечер близился. Проведаем-ка мы одну известную стриптизёршу, пожалуй. Стриптиз-бар сафари работал, а нашей карликовой стриптизёрши Нбуки-Мума там и близко не было. За сотню шиллингов бармен рассказал, что с неделю назад танцовщицу увезли неизвестные. С тех пор её никто в баре не видел. Собственно говоря, этого следовало ожидать.

По прибытии в бывшую танзанийскую столицу у меня было второе, не менее важное, дело, которое не терпело отлагательств. Даже к себе в бунгало мы решили не заезжать, чтобы его выполнить. Я остановил автомобиль в одном очень презентабельном квартале и посетил британское посольство с тем, чтобы спугнуть Никифора Ромуальдыча и вынудить его в спешке ошибку сделать. Сэр Гай Виндзор Вичовски, посол Её Величества в Танзании, встретил меня дежурной улыбкой и пригласил присесть. На его огромном, как теннисный корт, столе было относительно просторно. Никаких навалов из папок и документов, как это обычно водится у российских чиновников. Но что-то на этом столе казалось мне явно лишним. Ах, вот что. На самом дальнем его краю лежал какой-то цветной постер легкомысленного содержания. А какого же ещё, если цветной и в рекламной пене? У дипломата на рабочем столе никак не может быть посторонней литературы. Это место присутственное, тем более, английское! На открытой странице я успел разглядеть несимметричные чёрные, оранжевые полоски с белыми вкраплениями. Это что-то мне напомнило, но конкретизировать свои соображения мне не удалось, поскольку сэр Гай небрежно завалил заинтересовавший меня журнал подшивкой газет «Таймс». Я тут же забыл о нём. Но не навсегда! «Что заставило Вас, достопочтенный Димыч, осчастливить меня своим посещением? Говорят, что Вам так прекрасно жилось у массаев у подножия горы Кибо. Отдых на природе – замечательное занятие, приятное во всех отношениях. Нам, дипломатам, о таком даже мечтать нельзя. Работа, прежде всего! А, может, быть Вы хотите передать в руки британских властей международного преступника Генриха Гогенлоэ?» - посол вопросительно сделал брови домиком и усмехнулся одними губами. Выпив стоящий передо мной стакан можжевельникового компота, который упрямые англичане до сих пор величают джин-тоником, я ответил так: «Что вы, что вы, сэр Гай, Вас неверно информировали. Генриха Гогенлоэ мне обнаружить не удалось. Я пришёл сюда по другому поводу. Вопрос у меня к Вам имеется. Не желаете ли, наоборот, ВЫ передать в руки официального российского представителя государственного преступника? Я имею в виду Никифора Ромуальдыча Небейлежачего». Вичовски поморщился и вежливо заявил, что местонахождение бывшего российского олигарха и посла ему неведомо. После чего встал, откланялся и намекнул, что его ждут неотложные государственные заботы. Аудиенция, де, закончена. Иди отсюда, парень, мелкими перебежками. Конечно, я и не рассчитывал, что Никифор Ромуальдыч сам ко мне в руки упадёт от щедрот английских. Другое было у меня на уме. Теперь скрывающийся нелегал знает, что про него не забыли. Пусть понервничает, подёргается. Недолго уж верёвочке виться осталось. Как говорится, назвался груздем – не в свои сани не садись.

Кроме того, я посольство английское усовершенствовал технически во время своего посещения. Оставил чопорным британцам «жучков» для развода. Они, конечно, на входе меня металлоискателем проверяли, да, куда там! Наши новейшие «жучки» и в самом деле под жуков-пауков замаскированы. Пока меня металлоискателем прощупывали, «жучки»: улыбчивый Никодим, прыщеватый Аристарх и небритый Евстрат, в обличье жуков-скарабеев, неспешно вскарабкались по ступенькам и в посольство английское проникли, перед собой навозные шарики перекатывая. Ребята эти, как на подбор, из спецназовского теста слеплены. Никакой пощады от них не жди, лучше сразу сдаться. Навозные шарики, что они перед собой катили, оказались на самом деле никакими и не шариками при ближайшем рассмотрении, а частями параболической антенны. Как раз сейчас Никодим сидит себе на портьере, мне одним глазом подмигивает и антенну направленного действия настраивает. Аристарх в плинтусе дырку сверлит, чтоб туда микрофонный усилитель присобачить. А Евстрат на солнышке живот греет, на подоконник взгромоздившись. Не осталось для него специального задания, вот он счастливые мгновения блаженного отдыха и ловит. Когда ещё придётся вот так расслабиться? В Центре-то всё больше тренировки, да тренировки. Чтобы могли «жучки» с закрытыми глазами задание на территории противника выполнять.

На выходе из посольства английского поприветствовал я своих подшефных «жучков» еле заметным кивком и быстро улицу перешёл. Здесь, в маленьком уютном кафе меня Тома ждала. Она с нетерпением спросила: «Ну, как? Всё решил? Будет у нас время, чтобы завтра на охоту отправиться?» Я неопределённо кивнул и поставил на столик свой даун-топ, предварительно подстроив его на секретную частоту своих «жучков». Сам же, между тем, анализировал ситуацию относительно предстоящей охоты. Не мог же я, в конце концов, отпустить Томочку без увлекательного действия, за которым весь мир в Танзанию съезжается. Дела делами, а сдержать обещание, данное прекрасной даме, просто необходимо. Лицензию на сафари в обществе любителей танзанийской «Красной книги» немногим ранее мне давать не хотели, уклончиво намекая на какие-то нехорошие слухи. Большого труда стоило выведать у чиновников, какой информацией они обладают, мешающей государственным служащим патент охотничий выдать. То, что я узнал, явно указывало на злостные проделки бывшего российского посла. А кому же ещё придёт в голову распространять компрометирующие меня с Нанайцем сведения о том, что мы, дескать, имеем невероятно циничную манеру, доводить бедных животных до белого каления игрой в догонялки? В конце концов, я сумел убедить чиновников, что не имею плохих намерений. Только поохотиться немного и всё. Разрешения на сафари «с полным контактом» (full contact), тем не менее, я не получил, чтобы животных не очень нервировать щекоткой и дикими ритуальными плясками, увиденными у массаев. Что ж, и того, что нам разрешили, вполне достаточно. Для того мы и в Додому заворачивали по дороге, чтобы «добро» на охоту получить. Не зря я битый час на разленившихся клерков давил своим авторитетом, подкреплённым увесистой пачкой шиллингов. Всё бы хорошо, но тут появились новые обстоятельства, затрудняющие грядущую охоту.

С самого утра, ещё в дороге, Тома закапризничала: хочу только на тигров. И ничего ты ей не докажешь. Нет ей никакого дела до того, что не водятся в Африке тигры. Львы и леопарды ей совсем, понимаешь, не интересны. Хочу тигров, и всё тут! Одно слово, царица Тамарико Великая! Как с ней поспоришь-то, если даже «возможны варианты» произнести язык не поворачивается. Призадумался я крепко, где ж мне тигров тех взять. Президента просить, чтобы парочку с дальнего Востока прислал, не с руки как-то. Не поймёт он меня. Государственные средства на забаву растратить не захочет. Да, мало того, ещё и всех наград заслуженных лишит. Что же делать? Отказывать даме не в моих правилах, даже если пожелания её не совсем адекватны современной действительности. Если, скажем, других животных в тигровые шкуры обрядить, раскусит Тома эту хитрость мгновенно. У неё интуиция просто поразительная. Сразу распознает подвох. И тут мои размышления прервал шум в динамиках даун-топа. Из них раздавался доклад от «жучка» Никодима. Он сообщил мне голосом сэра Гая Вичовски: «Досточтимый мистер Небейлежачего, ко мне сегодня заглядывал этот ваш… как его, бишь? Димыч? Да, да, Димыч. Премерзкая, нужно отметить, личность. Так и норовил весь джин-тоник одним махом выпить. Хорошо, что дворецкий догадался небольшой графин на стол поставить. А какие у этого Димыча глаза – что-то особенное! Раскосые, злые, вредные и дерзкие. Я бы с таким в гольф играть не отважился. Такой клюшку сломать может одним только взглядом». Я с гордостью посмотрел на Тому. Она очень живо прореагировала на столь лестную мою характеристику. Взяла блистательная красавица стакан с минеральной водой, да, и на голову мою вылила. «Остудись, - говорит, - Димыч, а то уже закипать начал от чрезмерного самомнения. Лучше всё-таки об охоте на тигров подумай». Я приложил палец к губам, давая понять Томочке, что хочу услышать продолжение трансляции из английского посольства. В динамиках раздался стереоголос Никифора Ромуальдыча. «На какое число назначим мою эвакуацию, сэр Гай? Я чувствую, что кольцо сжимается. Как бы не угодить в лапы Димыча», - нервно комкал он английские слова, прежде чем выпустить их в зону досягаемости параболической антенны. «Мы хотим Вас, уважаемый Ники, переправить на английский линкор «Шеффилд» под видом дипломатического багажа. Я повторяю, на линкоре «Шеффилд». Его же никто здесь не досматривает. А произведём операцию послезавтра. Сначала с толку Димыча собьём интенсивным завтрашним перемещением дипломатов с грузами по всему городу, чтобы внимание отвлечь. А Вас, дорогой Ромуальдыч, вывезут под видом мусора в пластиковом пакете. В районе городской свалки пакет перегрузят на джип, отвезут в порт. Далее всё, очевидно. Через 48 часов у Вас, мой дорогой, появится новая родина, как у вашего сподвижника, Пла... Сначала зыбкая, в виде корабельной палубы. А потом и твёрдая, как монолит из гнейсов, на островах Соединённого Королевства», - так говорил посол, говорил с каким-то неестественным пафосом, как это делали талантливые пионеры на детских утренниках к Новому году. Мне это сразу не понравилось. Что-то нечисто. Такое впечатление складывается, будто знает Вичовски про моих трудяг-«жучков» и нарочно для них старается. Чтобы до меня информация донеслась в лучшем виде, без искажений и помех. Тут и Томка мне сказала, как бы невзначай: «И чего это за драмкружок выступает у тебя по радио, Димыч? Будто в шпионов играют, право. Никакого мастерства сценического». Я крепко Томочку обнял и шепнул на ушко одну милую двусмысленность, от которой моя красавица немного зарделась и протянула обязательное «пра-а-а-тивный» загадочным шёпотом, от которого у Стаса начали обвисать уголки губ. Вот оно как, ещё ревнует агент Нанаец. Нужно бы его уберечь от таких его непродуктивных мечтаний. А не то быстро его на пенсию молодёжь выживет. Там такие, порой, молодчики встречаются, которым ради карьеры шпионской родного шурина любимого друга начальника не жаль. А Томка, как обычно, поманила меня в страну волшебных грёз, да, и бросила на полпути. «И всё-таки, Димыч, как же насчёт тигров?» - сладким голосом спросила Тамара. Тигры, тигры. Тьфу, житья от них не стало. Кругом одни тигры, скоро мерещиться будут. Даже в посольстве английском, и то что-то похожее на тигра привиделось. Стоп! А почему привиделось? Может, и в самом деле на том постере, который Вичовски неловко от меня газетами закрывал, как раз таки тигры изображены были? Тогда это меняет дело. Нужно только понять, откуда у этих животных ноги растут в самом, что ни на есть, переносном смысле.

Не одному мне, вишь ты, показался радиорепортаж разыгранной любителями пиеской из числа кружка Станиславского в период становления. Когда он ещё даже не хотел изобрести своё знаменитое «Не верю!» Актёрская игра в то время шла на пафосе и гипертрофированном изображении чувств. Точно, как сегодня у сэра Гая с Никифором Распрекрасным. А коли так, то непременно необходимо прокачать все возможные пути эвакуации Небейлежачего из Дар-эс-Салама. Скорее всего, ЭТО завтра произойдёт. По их дипломатическим понятиям мы с Нанайцем как раз расслабимся, надеясь на перехват днём позже. Тут и проводить операцию удобно будет. По всему выходит, что у нас где-то сутки времени остаются. Теперь ещё, линкор «Шеффилд», похоже, тоже  не предназначен для эвакуации. Зря, что ли сэр Гай Вичовски так тщательно два раза это название выговаривал? Суша и воздушное пространство отменяется, поскольку там всё под контролем. Остаётся водная гладь. Я поднялся из-за столика и предложил: «Ребята, а не прогуляться ли нам в порт? Там сейчас, говорят, особенно красиво». Нанаец понял меня с первой буквы, а Тома просто купилась на романтическую чушь про удивительный закат в порту Дар-эс-Салама. Оставим, впрочем, последнее на моей совести. На ней уже столько оставлено, что этакая малость моей повидавшей немало совести совсем не повредит.

Приехали в порт. На самом видном месте я различил огромный плакат «Нижегородские тигры на арене Дар-эс-Саламского цирка! Спешите видеть! Всемирно известный укротитель Готфрид Розойблюм-Скандальский. Только одно представление! Дешёвые билеты! Голодные тигры! В буфете весь вечер сосиски с пивом! Такого вы ещё не видели! Спешите! Спешите! Спешите! Российские тигры! Немецкий укротитель!» Вот и решение с охотой на тигров. Мои мысли мгновенно зацепились одна за другую и принялись исполнять победный танец сиртаки. Как только решим вопрос с организацией поимки Небейлежачего, так сразу же обеспечим Тамаре настоящее сафари с НАСТОЯЩИМИ же нижегородскими тиграми. Значит, сама судьба мне изображение полосатых животных ещё в посольстве выдавала. Теперь взглянем в сторону моря и определимся, как будет действовать враг. Предугадать действия противника – первейшее дело разведчика. Я в этом очень преуспел. Бывало, начнём в прятки с ребятами из разведшколы играть, а я уже знаю, кто и где спрятался. У меня же телекамеры по периметру понатыканы, не скроешься!

 На рейде стояли российские крейсера «Задорный», «Игривый», «Брутальный» и «Маслобой». Их мне Президент прислал для прикрытия вместо Самурайца. Такие расходы приходится нести государству, когда агент в отпуске! Просто, порой, диву даёшься, а чего это у нас, разведчиков, такие отпуска короткие. Снова взгляд в сторону моря. Чуть поодаль от наших крейсеров чухал нефтеналивной танкер «Его высочество, князь Платон Еленин» под либерийским флагом и с английской командой из портовых кабаков Бристоля. Про состав команды мне даун-топ доложил, а не просто так, я себе вообразил умозрительно. Ещё немного в стороне коптил небо дизелями красавец «Шеффилд», окружённый десятком танзанийских маломерных судов. «Ловко придумали, собаки, - сообразил я, - поедем мы к линкору английскому, чтобы Небейлежачего перехватить, а там такое слаломное поле. Запутаемся, наверняка в погоне за катером (в том, что ложный катер выпустят в сторону «Шеффилда» я нисколько не сомневался) среди этакого столпотворения. В акватории порта находился ещё один сухогруз под греческим флагом и с грузом оливковых жмыхов (их в Танзании высушивали и использовали в качестве растопки, чтобы природу не губить). Порешав задачу с тремя неизвестными иностранными судами, я записал в ответе «Платон Еленин». Почему так? А вы знаете Платона Еленина? Не совсем? Это тот самый олигарх, которого раньше БАБом называли. Он просто ФИО сменил, чтоб корреспонденты всяческие не приставали. Что вы себе думаете, там, лёжа на диване, этот бывший БАБ человек простой судьбы? Так ведь, нет! Ему сначала привольно из государственного соска выпивать давали, а потом краник перекрыли и сказали: «Приехали, парень! Хватит тебе из державы доильный аппарат сооружать. С «Аэрофлотом» у тебя получилось, но большему не бывать. Пшёл вон, братское чувырло!» Сказали и при этом табуреточку трёхногую (Прокуратура – Государственная Дума – Правительство) так из-под БАБа и выбили. Вот и скитается теперь БАБок этот неприкаянный по всему свету, о своих заслугах перед Россией всем рассказывает, как очумелый. Только не верит ему никто, кроме Премьера английского. Тот-то, кому угодно поверит, лишь бы актёром числился, и пальцы заложникам при свидетелях не отрубал. Доверчивый очень Антонио Британский. Вот и пригрел БАБка у себя под пижамой. Хорошо там новоиспечённому Платоше Еленину живётся. Сладко и подло.  Кому, как не ему, Небейлежачего защитить. Если не личными олигархическими усилиями, так хотя бы посредством своей собственности, предоставленной для дипломатических манёвров на рейде Дар-эс-Саламского морского порта. Уж, не думаете ли вы, в самом деле, что Гай Вичовски Никифора будет вместе с неразгруженными жмыхами оливковыми вывозить? Нет, скорей удавится греческий капитан, чем порт покинет со своим товаром невостребованным обществом любителей танзанийской «Красной Книги». Вот и получается, «Шеффилд» с возу – Еленина «залечим». Извините, это я уже специальный термин шпионский употребил. Его значение разъяснять не буду, пожалуй, чтоб не получить выговор за НЕПОЛНОЕ РАЗГЛАШЕНИЕ служебных секретов. За ПОЛНОЕ НЕРАЗГЛАШЕНИЕ вражеских секретов у нас, конечно, строже всегда. Это я так сказал, к слову. Хабиби чего-то припомнился в дохе от братьев Яндарбиевых. Коротковата доха, в ней катар верхних дыхательных путей заработать можно запросто. Но, за неимением гербовой, попишем по-простому! Нужно бы не забыть Хабиби чая из коры баобаба пополам с трухой хинного дерева привезти. Такой бальзам самых упёртых молчунов разговорить сможет. Если с уменьицем, конечно… А не абы как, без сноровки, на одних понтах. В итоге всего вышесказанного, что мы имеем, мои дорогие? А вот что. Совсем не ожидают прибытия Никифора Ромуальдыча Небейлежачего на линкоре «Шеффилд» королевских военно-морских сил, чтобы предоставить ему политическое убежище и отдельную офицерскую каюту. Вот так. Никакой не военный линкор или крейсер, и, тем паче, не с «юнион Джеком» ждёт нашего бывшего посла и олигарха, а обычный танкер от Платоши Еленина. И в этом вся хитрость вражеская заключается.

Таким образом, дорогие мои, вычислил я с Томиной помощью место и примерное время эвакуации мятежного посла. Тут мне с галёрки один лысоватый мужчина кричит, что, будто бы сэр Гай Вичовски почти проговорился и имя Еленина на половину назвал. Пять с плюсом вам, гражданин, за наблюдательность. Подойдёте завтра в палату №6. Вот моя визитка. В нелегальные разведчики не обещаю устроить,  а вот поработать в аналитическом центре Якова Маршака – запросто!

Вычислить-то вычислил, но необходимо ещё понять, откуда и в каком обличье Никифора на танкер повезут. Также не мешало бы узнать ориентировочное время суток начала эвакуации. Хотя бы с точностью до часа. Как это сделать? Нужно крепко думать. Крепко и быстро. А что нам помогает крепко и быстро думать? Правильно – хрен с мёдом. Пора в бунгало ехать и всё хорошенько обмозговать в режиме акселерации. Нанаец-то уже полчаса назад нас с Томой покинул. Заехал получить заказанную нами одежду для африканской охоты. Да, кстати, охота! Что это я там про тигров придумал? Ага, вот! Немедленно едем к укротителю в гостиницу. По пути это.

Немецкий укротитель тигров Розойблюм-Скандальский распахнул дверь гостиничного номера и сразу же приступил к целованию Томкиных рук. Через минуту он добрался только до локтя, поэтому пришлось его осадить, дёрнув за помпон смешного спального колпака. Оказалось, что всемирно известный укротитель ещё «изволят почивать». Ведение богемного образа жизни – такое прилипчивое занятие, от которого не отделаться даже на  гастролях. Заметив несоответствие своего костюма со временем суток, и наличием в числе гостей прекрасной дамы, Готфрид покраснел и помчался переодеваться за ширму. Через несколько мгновений он предстал перед нами во всей своей красе: во фрачной паре, сапогах со шпорами, завитыми усами и цилиндре вместо смешного колпака. Он снова, было, потянулся к Томкиным рукам ядовитыми, как гадюки, губами, но я остановил его гипнотическим взглядом. Осознав, что имеет дело с профессионалом, Готфрид сопротивлялся не долго. Через десять минут у нас с Тамарой была на руках новёхонькая лицензия на отстрел нижегородских тигров прямо в цирке. Во время представления. Мечты сбываются, дамы и господа!

К нашему с Томой возвращению в импровизированную гостиницу из строений типа бунгало, Нанаец уже получил набор для сафари, выписанный заранее по немецкому каталогу «OTTO». Мы примерили охотничьи костюмы и поразились тому, насколько хороша была Тома в пятнистой амазонке из лёгкого ворсистого драпа с оригинальным воротником из ушей ехидны. Ах, что это за зрелище открывалось нашим с Нанайцем взорам! Жаль, что вас с нами не было. На кухне Сеня Бабурин колдовал над паяльной лампой. Он готовил яичницу с беконом и напевал популярную песню группы «Отпетые корни», взращенной на фабричных окраинах:

Текст у этой песни пустой,

Я послушал – полный отстой.

За стеной соседи шумят, 

В «репу» мне заехать хотят.

На щеках гематомы следы, 

Может, их оставил мне ты.

Станет путеводным вокзал,

Ты меня отсюда послал.

За окном будет ветер гулять,

Потому что опять...

Лаяла собака с длинными ушами,

Исходила псина белыми слюнями.

И кидалась пастью, и зевала пастью,

Вот бы вместе с нею лаять, пастью...

Разорву носки на куски,

Буду нюхать запах тоски.

Ведь уже неважен пакет – 

Клея в этом городе нет.

Из земли вырастают грибы,

Им моей не слышно мольбы,

Я, пожалуй, съем мухомор,

Чтоб меня он лихо пропёр.

Чтобы в губы себя целовать,

Потому что опять...

Лаяла собака с длинными ушами,

Исходила псина белыми слюнями.

И кидалась пастью, и зевала пастью,

Вот бы вместе с нею лаять, пастью...

 

Удивительно, но такой наш Сеня меломан, что просто диву даёшься. Всю-то российскую эстраду готов наизнанку вывернуть, чтобы добиться чего-нибудь стоящего. Наивный примат, разве может быть хоть что-то НАСТОЯЩЕЕ, когда у руля этого судна без парусов и вёсел стоят взрослые дяди и тёти, которые на полном серьёзе уверены, что деньги сильнее таланта. Не знаю, уж, каким образом, а только вслух я это произнёс. Задумчив был что ли? Услышал меня Сеня Бабурин и успокоил: «Не переживай, Димыч! Всё я в вашей эстраде понимаю правильно.  А «Отпетых корней» только за приготовлением пищи пою. Не люблю я это дело жутко, поскольку по рождению бабуином являюсь, вот и выражаю своё отношение к этому всякой ересью. Не бери в голову, Димыч. Нормальный я бабуин без комплексов. Всё правильно понимаю по жизни. Вот, даже стишок о попсовухе написал. Сатирический. Ты не смотри, что он немного неприличный. Я просто больше терпеть не мог…»

Послушал я Сенино творчество и ещё раз убедился в неисчерпаемости русской культуры в мировом, можно сказать, бабуинском, масштабе.

 

Бреют вострой бритвой брови,

Рвут на лопе волоса.

От их звёздной группы крови

Встали раком небеса.

 

Вся попса лежит пластами,

Только мёртвый не поймёт,

Как «фанерными» листами

Одурачен наш народ.

 

Во главе стоит МАМАНЯ,

На поклон все к ней идут.

На звезды СОВЕТСКОЙ грани

Распопсовейший салют!

 

Вроде, весёлые вещи Бабурин декламирует, а глаза у него какие-то странно грустные. Ничего понять не могу. Внезапно вспомнил я, что хотел давеча расспросить Сеню, что же ему снилось, когда мы на Килиманджаро в поисках герцога уезжали. Вспомнил, и спросить не замедлил. Сеня на меня как-то по-особенному, по-собачьи, взглянул и начал подробно рассказывать.

 

СОН СЕНИ БАБУРИНА (САИД-ШАХА БАББУН РЕЗА ПЕХЛЕВИ)

Сначала перед его взором возникали странные картинки, как кадры из фильма. Будто бы молодой парень ложился на стол, напоминающий операционный. Потом этот же парень стремглав нёсся по улице незнакомого населённого пункта, в котором, в отличие от Танзании, было довольно прохладно. Сеня никогда в жизни не видел снега, но почему-то догадался, что с неба в этом сне падал именно он. Белый, пушистый и обжигающе холодный, как коктейльный стакан, извлечённый из морозильной камеры. Картинки менялись с калейдоскопической быстротой. Парень, седобородый старик в косоворотке, белоснежные ворота с говорящей головой. Потом блеск сверкающей стали и затемнение. Впечатление было такое, что киноплёнку порезали на куски, а потом неправильно склеили. Попав в затемнённую область своего человеческого, а отнюдь не обезьяньего, сна, Сеня попробовал ощутить себя целиком, напрягая ту или иную группу мышц. Это ему плохо удавалось. Но всё-таки удавалось. Он не мог только сконцентрировать внимание на своём хвосте. Мышцы не подчинялись Сене. Он не способен был управлять собственным хвостом совершенно. Для бабуина нет ничего огорчительней, право. Это ещё сэр Чарльз Дарвин заметил в одном из писем к любимой супруге. Сеня решил, было, что ВСЁ КОНЧЕНО, но тут же произошли некоторые метаморфозы. Не понятно, по каким признакам, Бабурин догадался, что теперь он никакой не бабуин, а обычная дворняга. Дворняга БЕЗ ХВОСТА. Какая-то чужая, нездешняя память наполнила Сенин мозг, и он вспомнил, что лишился своего прекрасного продолжения позвоночника в неравной схватке с отвратительным бульдогом. Собачье Сенино тело лежало в реденькой тени старинного города, от мостовой которого доносился еле различимый запах сандалий римских легионеров. А микроскопические крошки эбенового дерева, из которого делали много веков назад обода для колесниц армии Александра Великого, до сих пор покалывали чувствительные ворсинки в собачьем носу.   Сеня вдыхал запах человеческой истории, но не испытывал ничего особенного. Только отвращение к жаре, желание насытить свой порядком пустынный желудок и ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО найти подходящую сучку для совершения природного предназначения. Вот если бы на его месте оказался человек с историческим образованием и таким же тонким обонянием, как у Сени (в образе собаки), то тогда, вероятно, этот обычный денёк, склоняющийся к вечеру, не был для него столь обычен. Сеня Бабурин прижимался к прохладе каменной стены, чтобы солнце не так яростно прожигало его розоватую нежную кожицу сквозь редкую шкуру, подпаленную на вчерашнем пожаре. Сеня мечтал о том, что вот-вот откроется заветное оконце, из него высунется тонкая бледная женская рука, которая бросит ему, бывшему бабуину, две-три кости и сухую лепёшку. Что удивительно, никогда раньше до этого сна Сеня не мог смотреть на варёные кости. Его просто воротило от одного их вида. А тут, он просто ощущал совершенно реально обильное слюноотделение, когда представлял себе эти косточки. Сеня лежал в полудрёме и романтической мечтательности, когда где-то вдали образовалось странное  движение, напоминающее погоню. Бабурин присел на задние лапы и потянул воздух своими собачьими ноздрями. Пахло человеческим потом, сталью, чем-то медицинским и ещё – чьим-то животным ужасом. Последним совершенно явственно. Сеня вскочил и метнулся в сторону погони. По дороге он издавал обычное тявканье бабуина, но наружу вырывался яростный собачий лай. Вот уже Сеня настиг странную процессию. Впереди бежал человек еврейской наружности, средних лет. Это именно от него исходил запах невероятного ужаса и паники. Следом бежала молодая русоголовая женщина в белом халате, со взглядом доброй коровы. За ней нёсся лысый старичок с хирургическим ножом в руках и баночкой чего-то дезинфицирующего. Дальше следовал Абрам Штерн и сотни две ротозеев. Про Абрама Штерна Сеня догадался как-то сам по себе, без подсказки потусторонних сонных сил. Просто он ЗНАЛ имя этого пейсатого ветхозаветного старика, и всё тут. Бабурин присоединился к процессии, и с весёлым лаем бежал вдоль узких улиц Иерусалима. Название города тоже неожиданно возникло в голове Сени. Он даже и не думал об этом. Просто само собой пришло. Преследование странного человека продолжалось недолго. Хотя, судить о том, долго или нет, происходит какое-либо событие во сне, - дело неблагодарное. Во сне всё иначе. Порой, целую жизнь успеваешь прожить за секунды. Но сейчас не об этом. Процессия завернула в какой-то очень уж узкий переулок. Преследователям стало тесно, и они начали давить друг друга в тщетных попытках выскочить на открытое место. Сеня с трудом пробирался между человеческих ног, всё время с удовлетворением вспоминая, что у него нет хвоста. Он, было, совсем уже выбрался из толпы, когда был схвачен за загривок чьей-то сильной рукой. Бешеные глаза Абрама Штерна впились в Сеню, и пожилой еврей заорал: «Отрежем, отрежем все лишние ноги! Не будет собака за нами бежать!» Бабурина окатило ледяным дыханием ужаса. Он жалобно повизгивал, взирая на то, как лысый старичок приближается к нему, поигрывая острым скальпелем. Момент, и всё кончено! Сеня проснулся.

 

Сеня закончил свой рассказ и как-то разом обмяк, будто из его накачанного интеллектом бабуинского тела нечаянно вытащили пробку. Сон Бабурина натолкнул меня на неожиданные умозаключения. Так, так. Историю о необрезанном еврее Небейлежачего рассказывал мне один на один. Теперь же Сеня своим иносказательным повествованием явно подсказывал мне, что он тоже присутствовал тогда в посольстве. Почему бы эту мою догадку ему было ни озвучить в открытую? Это, похоже, из-за того, что за нами наблюдают. Причём, действительно, наблюдают, а не только прослушивают. Что же тогда получается? А получается следующее. Сеню Бабурина нам подставили, чтобы отвлечь внимание от бывшего российского посла и олигарха. Дескать, Никифор Ромуальдыч в посольстве английском сидеть ещё долго будет. А вы бы, ребята, пока из Дар-эс-Салама уехали что ли, Генриха Гогенлоэ поискали. Затем нам Нбуки-Мума подставили, чтобы по ложному следу направить. Просчитали, что обязательно мы с Нанайцем выйдем на эту даму и дезу подкинули знатную. Кто это сделал? Теперь уже не остаётся никаких сомнений, что английская разведка во главе с сэром Гаем Вичовски. Решили, выходит, они Генриха Гогенлоэ подобрать, не побрезговали. Что-то проясняется. Уже приятно. А переправлять герцога в Британию, скорее всего, будут вместе с Никифором Ромуальдычем. Зачем дополнительно операцию организовывать по драпанью обгадившихся злодеев, если противник в моём лице окончательно запутался и дезориентировался. Это так себе посол Её Величества представляет ситуацию. Не буду ему мешать. Однако, Сеня-то, каков! Сначала по следу ложному направил, а потом сам же во всём и признался. Причём так, чтобы никто из наблюдающих за нами ничего не заподозрил. Очень маловероятно, чтобы историю Небейлежачего кто-то из английских разведчиков знал. А то, что ЗНАЛ Я, Бабурин отчётливо себе представлял, поскольку в момент рождения той притчи из уст Никифора Ромуальдыча, он где-то неподалёку находился. Ему меня показывали, скорей всего, чтоб не перепутал позже. Если понадобится. Вот и понадобилось, когда мы с Нанайцем на вертолёте не угробились, а, наоборот, айсберг вернули. Что же Бабурина заставило пойти на такой незримый контакт со мной, если он сначала на врага работал? Выходит, прижали его чем-то, шантажировали, запугивали. Мало ли что придумать можно для склонения бабуина к сотрудничеству. Хорошо, что Сеня честным оказался. Не зря, видно, Достоевского проштудировал в библиотеке посольской, умеет отличить преступление от наказания, а бедных людей от бесов.

Хорошо, думаем дальше. Не может ли оказаться так, что завуалированное Сенино признание – двойная провокация? Это вряд ли. Зачем противникам убеждать меня в том, что теперь они по-новому на Гогенлоэ смотрят? Как на союзника, а не врага. Это же не выгодно со всех точек зрения. Не мешало бы с Бабуриным поговорить с глазу на глаз, но не время. Можно наблюдателей встревожить, если на улицу бабуина вызвать для приватной беседы. Тогда в посольстве английском планы изменят – ищи тогда новые подходы. Нет, уж. Это мы на потом оставим. А покуда подыграем сэру Гаю и его команде. И тут моя интуиция сложила по крупицам всю собранную информацию в единое целое, я будто прозрел. Тигры! Вот в чём всё дело! Именно с нижегородскими тиграми связан план эвакуации Гогенлоэ и Небейлежачего. Завтра последний день гастролей. Ни у кого из пограничников не вызовет подозрений отъезд укротителя, ХОРОШО ГОВОРЯЩЕГО ПО-НЕМЕЦКИ. Эге, да я, кажется, задачку с герцогом решил. А кем же станет Никифор Ромуальдыч? Кем же, кем же? Конечно, тигром! С его весом под тростникового кабана никак не замаскироваться. Шучу, шучу. Просто так получается – где укротитель тигров, там и, собственно, тигр. Осталось небольшой нюанс вычислить, по какой причине герр Готфрид со своим питомцем на танкер попадёт. Думай, голова, думай! Приедем домой, панамку куплю. Что-то никак не решается головоломка. Ну, и ладно. Главное, что место действия и герои определены. И в числе героев будет наше славное трио с лицензией на отстрел нижегородских тигров!

Пригласил я Тому в сад прогуляться, глушилку включил на всякий случай, и тут ей всё и выложил о том, что прослушивают наше жилище. Поэтому следует ей осторожней быть со словами, чтобы сад этот не стал для нас Гефсиманским. Про то, что мы назавтра в цирк собрались, не упоминать. А почему? После расскажу. Всё поняла Томочка и весь вечер без умолку о выезде в Национальный парк Серенгети болтала. Как у этих «слухачей» из английской разведки только наушники не посрывало? Мы-то с Нанайцем – народ привычный. Нас в разведшколе научили, как от женских разговоров себя уберечь. Только твоя собеседница начинает тебе что-то говорить с повторами, в спиралевидной форме, с всё большим объёмом слов на каждом витке,  ты тут же внушаешь себе: «вчащахюгажилбыцитрусданофальшивыйэкземпляр», и сразу сознание выключаешь временно. Нет, глаза живые и смышлёные при этом. Практически никто ничего не замечает. Зато как здорово для самосовершенствования. Одновременно, как бы, в двух ипостасях себя ощущаешь. Одна благосклонно даме внимает, а другая созерцанием собственного я занимается.

Следующим вечером, прямо перед последним гастрольным выступлением немецкого укротителя в цирке Дар-эс-Салама, по моей радиокоманде экипажи крейсеров «Задорный», «Игривый», «Брутальный» и «Маслобой» начали бдить во всю имеющуюся оптику. На набережной стояло полным полно британских агентов и подкупленных полицейских. Этот народ я за версту чую. Следовательно, факт наличия такой мощной поддержки с суши подсказывали мне, что не обманулся я в своих предположениях. Именно сейчас всё и произойдёт.

Я решил заранее сэра Гая не радовать. Сделали мы вид с утра, что в национальный парк Серенгети уехали охотиться, как накануне Тома и внушала невидимым ушам. Пришлось даже патент на отстрел двух кабанов тростниковых отдельно приобретать для маскировки. Почему именно на этих животных мы, якобы, охотится, намерились? На них лицензия самая дешёвая, а командировочные к концу подходят. Не просить же у Томы взаймы, в самом деле! Выехали из города. За нами следом машина двигалась с тонированными стёклами. Я по газам вдарил и с асфальта – прямо в «чисто поле». Преследователи не ожидали такого финта. У них же автомобиль для бездорожья не приспособлен. А что? Всё верно. Кабанов искать уехали будто бы. Только я почувствовал, что оторвались мы от «хвоста» английского, так сразу всей компанией в Дар-эс-Салам и вернулись. Набережную незаметно осмотрели из мусорного контейнера, а потом тихонько на такси к цирку подъехали. До номера с дрессированными тиграми решили мы в зрительный зал не лезть. Гай Вичовски наверняка там сидит. Пусть не пугается до поры, пусть думает, что всё по плану идёт. В здание цирка мы через чёрный ход пробрались. Пришлось, правда, на второй этаж без разбега заскакивать при помощи «прыгающих ботинок, модель У (универсальная), артикул Р (для разведчиков)», но нам с Нанайцем не привыкать. А Тому мы сначала в окно забросили. На руках раскачали и забросили. Удачно получилось, поскольку она парапалан уже внутри раскрыла. Итак, мы в цирке. Слушаем объявления шпрейкшталмейстера по внутренней связи. Вот и то, чего мы ожидали. В динамике раздался торжественный, хорошо поставленный голос: «Уважаемые дамы и господа! А также дети, военные и штатские старушки! Сегодня! В последний раз в сезоне!!! Всемирно известный укротитель Готфрид Розойблюм-Скандальский! Со сво-и-м-ммми!!! ТИГРРРРАМММИ!!! Российские кровожадные тигры из Нижнего Новгорода! Бесстрашный немецкий укротитель! Маэстро, музыка!» Далее зазвучала барабанная дробь и, по всей видимости, свет в зрительном зале погасили. В этот момент мы туда и проникли, не забыв перед этим зарядить наши карабины по полной, как говорят в цирке, программке. Мои инфракрасные хрусталики без труда обнаружили в темноте зала сэра Гая Вичовски. Он был не один. Рядом тусовалась парочка посольских и почти столько же разведчиков из очень интеллигентного сервиса. Я кивнул Нанайцу в их сторону. Он дал мне понять, что видит и берёт на себя двоих, состроив «victory» на пальцах. Одна Тома смотрела на освещённую арену с охотничьим азартом, готовая применить оружие немедленно. Я предупредил её, что пока ещё рано. Потерпи, дескать. Тогда наша умница Тома решила, раз стрелять не дают, поправить макияж настоящим образом. Она достала из охотничьей сумки для сафари, камуфлированной под песок и блёклую зелень, замечательное зеркальце с подсветкой, помаду, кисточки, тени и массу других очень нужных женщине, но бесполезных в бою, вещей. Ладно, пусть занимается своим личным дизайном, лишь бы огонь раньше времени не открывала. А тем временем на арене Готфрид творил чудеса с нижегородскими тиграми. Они слушались укротителя беспрекословно. Прыгали с тумбы на тумбу, играли в чехарду, считали до десяти, множили три на три, пили рыбий жир с ладони, танцевали «семь сорок» в национальных костюмах, качались на канатах и, наконец, просто рычали последний хит Мориса Боисеева «I’m a tiger». Публика заходилась аплодисментами, лишь наша троица была сосредоточена, как Колумб перед высадкой в Вест-Индии. Мы с Нанайцем отслеживали движения противника, а Тома настолько увлеклась собой, что забыла, зачем пришла. Ей простительно. Выглядела Тамара, действительно, на «шесть с плюсом» по трехбалльной шкале Святослава Рихтера.

Наконец, номер подошёл к концу. Готфрид раскланивался перед публикой, а тигры устроили зрелище «падение материальных тел по принципу домино». Просто здорово! Но в это время зажгли свет, и я заметил, что сэр Гай Вичовски обнаружил нас в проходе между правительственной ложей (где он, собственно, и сидел со своей камарильей) и трибуной с простыми зрителями. Он принялся жестикулировать, как подбитая Дон Кихотом мельница, и мне не оставалось ничего иного, как скомандовать: «Огонь!» Нанаец очень быстро отреагировал на приказ и двумя меткими выстрелами уложил примерно столько же разведчиков из интеллигентного сервиса. Я тем временем разобрался с посольскими и самим господином послом Её Величества, Королевы Великобритании. Тома немного замешкалась, убирая пудреницу, но, тем не менее, четверых тигров можно занести на её лицевой счёт. Сафари состоялось! Именно с тиграми! Именно в Африке! Как не уважать себя после этого?

Однако ж, расслабляться было нельзя. Несмотря на панику, возникшую в зрительном зале, нам очень быстро удалось скрыться за кулисами вместе с укротителем Готфридом, который голосил по-немецки о «майн либбен  тайгер капут». И ещё он вспоминал какого-то «Нихт Шиссена». Я в процессе с трудом мог объяснить нашему милому укротитель, что, мол, патроны холостые, только со снотворным, как, собственно, вчера и договаривались. Но безутешный Розойблюм-Скандальский никак не желал поверить, что столь натуральная с виду перестрелка никому на самом деле не могла принести вреда. Мы ворвались в гримёрку маэстро Готфрида и застали там совершенно обалдевшего посольского парня с бульдожьей ирландской челюстью и резиновой дубинкой в руке. В углу пряталась некая тёмная и, в то же время, полупрозрачная личность в чёрном фраке. Издалека она напоминала мне всемирно известного укротителя герра Готфрида Розойблюм-Скандальского. Но только напоминала. Не больше. Зрительная память подсказывала, что этот субъект никто иной, как искомый в нашей задачке со многими неизвестными герцог (он же принц) Генрих Гогенлоэ. Нанаец слывёт большим специалистом по ирландским челюстям. Я убедился в этом с большим удовольствием. Затем прошёл немного вглубь помещения и провозгласил на диалекте Северной Рейн-Вестфалии: «Господин Гогенлоэ, вы обвиняетесь в ряде преступлений против человечности. Я уполномочен арестовать вас от имени правительства Российской Федерации за злостный угон айсберга, попытку уничтожить граждан России и за то, что вы не употребляете перед сном горячее молоко с булочкой. И благодарите бога, любезный, что Вашингтонская администрация не начала искать следы оружия массового поражения в Гармешпаркенкирхии. Аминь. То есть, кабздец! Я сказал то, что должен был сказать. Позвольте предъявить ваши нежные ручки для слияния их с браслетами в виде близнецов из Сиама!»

Изящный, как помесь паяльника со штопором, принц Гогенлоэ пытался заспорить со мной, но был поражён глобальной эрудицией вашего покорного слуги и зарядом снотворного из карабина, после чего сник. Так я впервые воочию увидел своего врага не только в ФАКС, но в профиль и, даже, с тыла. Признаюсь честно, на даун-топе в формате jpg c не очень хорошим разрешением Генрих смотрелся более зловеще. А живьём больше несвежего Полишинеля напоминал.

Заглянул я в открытую пасть Генрихову. Глубоко заглянул. Так что даже страшится клыков герцога, нависших над шеей, начал. Но никакой ложки внутри не обнаружил. Так что, не верьте никому, кто утверждает, что будто бы аристократы рождаются с серебряной ложкой во рту. Враньё всё это! Разве только если не заложил её алчный герцог в ломбард при случае. А, что?  Всё может быть. С него станется.

Всё это прекрасно, но местонахождение ещё одного отрицательного героя оставалось загадкой. Пойти, что ли, всех тигров вскрыть для проверки? «Найн! Найн! – Закричал укротитель Готфрид. – Алле тигрен панцирен нихт фарфлюттер шиссен! Геноссе! Герр Никкиффор ундер панцирен сетка айне кляйн!» «Под кроватью спрятался, проныра», - догадался я, и мы с Нанайцем заглянули под свесившееся до пола одеяло. Внизу скрывался дрожащий полосатый зад, слабо напоминающий окорока настоящего поджарого тигра. Эти филейные части, хоть и были похожи своей мастью цвета Дальневосточного Хозяина, но были изрядно беднее по мышечному содержанию и вибрировали, и опадали бесформенной массой, как несостоявшийся холодец. Готфрид неожиданно сумел подавить в себе волнение и стал холоден и значителен, как и подобает сынам нордических нибелунгов. Он чётко доложил, что буквально перед самым его выходом на арену в гримёрку ворвались неизвестные, заставили доставать запасной сценический фрак. В этот фрак вырядили Генриха, загримировав его под дрессировщика, а самого маэстро припугнули тем, что он постоянно находится под прицелом. Чтоб не смел, дескать, никому ничего рассказывать. Потом в раздевалку втиснулся полноватый мужчина с плохим немецким, которого тут же нарядили в тигровую шкуру и спрятали под кровать. Мне стало всё предельно ясно. План сэра Гая Вичовски был таков. Обезвредить самого укротителя Готфрида после выступления, а затем затребовать у властей катер от его имени для того, чтобы вылечить прохворавшего тигра в амбулатории на танкере «Его высочество, князь Платон Еленин». Только там был квалифицированный ветеринар. Про сходство загримированного Гогенлоэ с дрессировщиком говорить, судя по всему, не требуется. А тигр кто? Несомненно, Никифор Ромуальдыч. А, ну-ка, выходи, брат, из-под кровати. Исследуем тебя понаучнее. Нанаец одеяло окончательно приподнял, пнул лже-тигру в зад и отошёл, место тому для позорной ретирады уступая. Как только выполз хищник на свет божий, сразу ясно всем присутствующим стало, что это не животное, а человек. Ибо скинул с себя тигр шкуру пыльную и оказался бывшим олигархом и послом (именно в такой последовательности). Что ж, здрасьте вам, уважаемый! А что это там ещё за ходули под диваном валяются? Нанаец тут уже первым оказался. Он радостно известил: «А я знаю, кто в тереме живёт! Тук-тук-тук! Нбуки-Мума, выходи!» И точно, из сундука бельевого вылезла наша маленькая стриптизёрша. Вся, стало быть, компания в полном составе.

Нбуки-Муму нам по танзанийским законам арестовать не позволили, ибо обман без явных корыстных целей здесь обманом не считается. Работает и теперь коварная лилипутка в стриптиз-баре, но всё меньше народа в этот бар заходит. Стала наша Мума вздорной и агрессивной, клиентов почём зря отпугивает и ходулями по спине крестит неправославным крестом. А вот остальных двоих пленников мы с Нанайцем на крейсер «Маслобой» доставили. Под ответственность капитана отдали. Чтобы устроили для международных авантюристов показательный суд в Москве. Чтобы телевидение это действо на весь честной мир транслировало. Стоял я на палубе катера,  с которого уже концы отдали, и на злодеев смотрел, которые на палубе крейсера очень себя неуютно чувствовали. Смотрел я на них и думал: «Вот она самая крайняя во всех отношениях плоть человеческая – посол и герцог, пузырь и соломинка, лёд и пламень, хрен и редька, Самсон и Далила мерзкого жуликоватого бизнеса».

Когда мы уже обратно с «Маслобоя» возвращались, то обратили внимание, что на рейде стоит огромный теплоход. Ба, так это знаменитый круизный лайнер «Queen Mary 2». Из Брисбена австралийского в Англию обратный путь держит, по всей вероятности. Только-только якоря бросил.  Катер поближе подошёл, и мне стало отчётливо видно, что к лееру на восьмой палубе прикручены титановыми болтами лыжи Самурайца. Эх, Саныч бросил в спешке казённое имущество ещё в январе. А чтобы не утащил никто из пассажиров и команды, закрепил их болтами на шпионский морской узел. Интересно, списала лыжи хозчасть или нет? Забрал я их с собой на всякий случай. Узлы шпионские сами собой развязались от моего ультразвукового посвиста. Теперь сдам инвентарь после возвращения. Не хватало ещё, чтобы лучшего агента прикрытия в бесхозяйственности обвинили.

С Сеней Бабуриным мы тоже все точки над «ё» расставили, раскрыли друг другу свои тайны кой-какие. И точно, бабуин наш был втянут в историю с пропажей айсберга насильно. Шантажировали его тем, что смогут выселить всех бабуинов из пределов города без права переписки. А как же тогда с лечением страждущих быть? Вот, собственно, на этом Бабурина и поймали. Но ничего, мы на него не в обиде. Лучшее в нём возобладало, в конце концов.

Что касаемо до сэра Гая Виндзора Вичовски, то его спустя неделю после описываемых событий отозвали в Лондон и отказали в приёме ко двору. Сейчас он живёт уединённо, затворником в своём Гармешпаркенкирхском замке, который по странному стечению обстоятельств оказался в собственности английского лорда. Да, а сам замок теперь находится на территории современного Лихтенштейна. Если вы приедете в Вадуц, то вам нужно будет пересесть на рейсовый автобус №1 – экспресс, и он домчит вас к замку Виндзор-Вичовски за каких-нибудь 15 минут. А вот если надумаете пройтись пешком, разминаясь после стремительных автобанов, то вам следует помнить, что поворот у собачьей будки со стрижеными «под польку» ризеншнауцерами ещё не ваш. Проследуйте далее метров 100 и сверните у кафе «Tanzania everybody’s» направо. Миновав старинный парк с распоясавшимися баобабами, вы непременно наткнётесь на чугунную ограду, украшенную готическими вензелями и тигриными нижегородскими мордами. Это и есть фамильные земли Виндзоров-Вичовски.

Да, чуть не забыл. Перед тем, как в Дар-эс-Салам удалиться, написал я для Генриха Гогенлоэ записку всего с одним словом. Но с каким! Его, это слово, Самураец случайно изобрёл однажды, когда в плену у Интерпола целый месяц прохлаждался. Самурайца обменяли потом на какого-то жутко секретного физика, из наших бывших.  То есть, вернули нам Саныча, а этого физика в придачу дали. Очень учёный наш, надобно заметить, физик жутко секретный, надоел всему Западному миру. То в пацифизм ударится и на демонстрациях антивоенных целыми днями пропадает, то орёт в прямом эфире телевизионным, что мало в Россию демократии «Макдональдсы» завезли, нужно бы еще пару тысяч тонн подкинуть. А то, бывало, начнёт всех протестантов за православную веру агитировать, да покаяться. И средства свободные обществу «Зелёных братьев» передать. Хоть убей, не пойму, кто эти «зелёные братья». С одной стороны на «Гринпис» похоже, а с другой на банки, где зелёных человечков (президентов) коллекционируют. Понятно, что не может западный обыватель терпеть, когда к нему в приватные хоромы русский физик лезет и советы «за жисть» советует. Не нравится он, конечно, а что с ним делать? Вроде бы из диссидентов, политическое убежище совсем недавно просил, на гонения в Российской Академии Наук жаловался. Демократия, чай, во всей округе, не какой-то отстойный тоталитаризм – запросто свободного человека никуда не сошлёшь помимо его воли. Скандал в случае обратного выдворения неизбежен. Кому из политиков этот скандал расхлёбывать захочется в период нарастающей предвыборной кампании? Вот и терпели жутко секретного физика так долго. До тех пор, пока случай с Самурайцем не подвернулся. Вот их вместе и вернули, как обиженных недружественным режимом. Каждого своим, получается? Кстати, а профессор наш жутко секретный, собственно говоря, никаких секретов на Западе и не оставил. Дело всё в том, что для рассекречивания жуткой профессорской секретности ещё расшифровщик секретов нужен. А у него, у этого расшифровщика, как раз диарея приключилась, когда сам-то физик из гостиницы иностранной к властям местным бежал за убежищем политическим. Вот так отсутствие «мезима» сохранило жуткий российский секрет. Наполеон наоборот получился! А физик этот секретный сейчас сидит в жутко секретной лаборатории, вспоминает, что же такого секретного натворил до бегства на Запад. Да не может никак вспомнить. С ума бы от этого не сошёл, очень я беспокоюсь. Что я тут вам уже битый час говорю? Вот-вот, а вы сидите и внимаете, вместо того, чтоб на ошибки указать. Я о чём говорил-то? Правильно, о записке. Так и будем о записке продолжать, пожалуй, а то я просто сейчас брошу рассказывать и засну на полуслове. Не нравится? Лады, слушайте. Написал я, значит, записку с одним словом Самурайским и Генриху Гогенлоэ через его адвокатов передал. А дальше вышло всё так, как я и предполагал. Вскрыл Генрих конверт в Лефортово. Прочитал слово «Импотенция». Ничего не понял. Потом задом наперёд прочитал. Упёрся взглядом в 6-ую букву с конца и всё вдруг осознал внезапно. Так вот почему он предпочитал опереточным певичкам не потворствовать и честь свою аристократическую не продавать, ни за какие деньги. Ужаснулся герцог от осознанного и остался навсегда по-английски важным, но с другим ударением. Я, собственно, этого и добивался. Не появится больше оболтусов гадких в древнем роду Гогенлоэ. Генрих последним был. Не самым лучшим в роду, доложу я вам.

В тот же день мы с Нанайцем Тому в Будапешт проводили, а сами к посольству английскому завернули. Я гикнул условным гиком и спичечную коробку раскрыл. Не прошло и минуты, как мои «жучки» Аристарх, Евстрат и Никодим уже внутри сидели и карты преферансные на троих раскидывали. А под «пулю» четверть шиллинговой купюры расчертили. Что ж, потрудились ребята на славу, могут себе позволить. Потом мы с Нанайцем уже в наше российское посольство пошли, чтобы в выборах президентских поучаствовать. Нельзя нам никак про свой долг священный забывать. Дали нам всего два бюллетеня, хотя я на пяти настаивал. Пресс-атташе посольский объяснил, что «жучки» правом голоса обладать не могут, поскольку у них паспортов нет. Пришлось согласиться. Но с другой стороны обидно. Всё для Родины мои чертенята делают, а им в такой малости, как участие в плебисците, отказывают. Сам же я хотел, было, за Хакамаду проголосовать, чтобы спалось ей лучше от осознания своей значимости, да, тут мне шифровку на входе в избирательную кабинку дали: «ЫНДЫР, ЫНДЫРУЙ ЗА ЫНДЫРБЫР ЫНДЫРБЫРЙ ЫНДЫР. БЫРЙ ЫНДЫРБЫРЕМЫЙ ЫНДЫРБЫР». Декодировал я её перед тем, как занавесочку за собой задёрнуть и устыдился своих намерений. Попробуй, не устыдись, когда сам ВВП тебе пишет: «Димыч, голосуй за развитие шпионской науки. Твой незабываемый Президент». Куда тут денешься, проголосовал я за удвоение ВВП. А Хакамадине придётся теперь жить с малоподвижным незначительным рейтингом. Неприятно? А что поделаешь, если вы не Маргарет Тэтчер по рождению...

Куда ты слоном через свою пехоту прыгаешь, мистер Вичовски? Не в Занзибаре, чай! Так в шахматах не принято. Я сам у доктора спрашивал. Вот выпей лучше лекарство, пока санитары не пришли. Они у нас, знаешь, как крепко не любят, когда пациенты лечиться не желают! Вот так, молодец. И не смотри ты, британская рожа, испуганно на мою голову. Лоботомия, брат, только для избранных! Не абы как. Тут без протекции никуда. Могу посодействовать. Только и вторую рекомендацию не мешало бы. С одной только никак нельзя. Видишь, там, на пальме человек морковку грызёт? Обратись, брат, к нему. Его Мазаем кличут. Только без заячьей шапки лучше не подходи. Откажет. Испортился в последнее время. Даже в период ледохода лодку перестал смолить. Или запишись, к примеру, на приём в канцелярию господина Миазмо. Он, хоть и маленький, этот Миазмо, а подпись его дорогого стоит. Не далее, как вчера, на аукционе «Кристи» культурное наследие герра Миазмо один анонимный коллекционер приобрёл за доходную часть бюджета Гармешпаркенкирхии. Везёт же кому-то! Вы его фамилию случайно не слышали, герр Вичовски?

 

Примечание от главного врача: Во время танзанийского сафари ни одно животное не пострадало, включая «жучков», паучков, термитов и даже Мухи-ЦеЦЕкотухи…